20.04.2011
"С детьми нужно выстраивать отношения по принципу равного партнерства", -- советует  психолог Татьяна Луковникова
Очень женская страна//

-- Вот какую тему, Татьяна Николаевна, предлагает сегодня обсудить наша читательница  Арина: "Как не сделать из своего ребенка маминого сынка?".

-- Если посмотреть на эту проблему глобально, то можно увидеть, что Россия -- очень "женская" страна, и конечно же, не от хорошей жизни. А это значит, что женщинам приходится взваливать на себя ответственность за все: и за работу, и за хозяйство, и за детей. А значит -- жестко контролировать. Потому что в ситуации "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" не до нежностей и не до демократических изысков. Контролировать и подавлять удобнее и легче, чем вести диалог. Так что же может понять и изменить в себе каждая женщина, воспитывающая сына, чтобы он не вырос маменькиным сынком? Сначала давайте разберемся с терминологией, что же это за явление. Такие мужчины находятся в очень тесных двусторонних эмоциональных отношениях со своими матерями, то есть потребность в таких отношениях есть не только у сыновей, но и у их матерей, и характер этих отношений достаточно инфантильный, незрелый. Это явление напоминает то, что психологи называют симбиоз "мать -- ребенок".

-- Говоря о симбиозе, что вы имеете в виду?

-- В биологии это "неизменный союз между организмами, каждый из которых зависит от существования другого". Взаимоотношения "мать -- ребенок", особенно на протяжении самых первых месяцев, иногда называют симбиотическим именно на основании того, что матери младенец необходим в той же степени, что и младенцу мать. Речь идет о единстве матери и младенца, прежде всего об эмоциональном единстве. Психологи говорят о том, что младенец не ощущает себя отдельным от матери и для него до поры недоступно понимание того, что он и мама -- разные существа. Предполагается, что младенец ощущает себя и маму как единое существо. И мать в это время очень тонко и точно чувствует и понимает свого младенца на уровне интуиции. Это нормально именно для этого периода развития. Затем начинается постепенный выход из этих очень тесных отношений. Постепенно малыш открывает для себя свою отдельность. Процесс психологического отделения от матери заканчивается примерно к трем годам. Кстати, рекомендуется отдавать ребенка в детский сад как раз после трех лет. Конечно, ребенок еще очень и очень зависит и от матери, и от семьи в целом, но к этому моменту у ребенка должно сформироваться внутреннее ощущение, что он -- отдельное от матери, самостоятельное существо. Это ощущение определенное и многомерное. Предполагается, что у маменькиных сынков как раз и не происходит этого психологического отделения от матери. Первое, что превращает ребенка в маменькиного сынка, это незаконченный процесс психологического отделения от матери. Второе -- огромная потребность матери в эмоциональном тепле, которая обрушивается на мальчика. И тогда нет ничего, кроме мамы. Нет друзей, собственных желаний, развлечений, стремлений, а если и есть, то все равно ничто не сравнится с мамой. То есть нет меня, как отдельного существа, нет моего "я", я -- всего лишь продолжение моей мамы и ее желаний. Самому ребенку не вырваться. Чаще всего это мамы, у которых кроме ребенка нет больше никого, кого они могли бы любить, и ребенок -- это единственное существо, чья любовь им нужна.

-- Это одинокие мамы?

-- Вовсе нет. Это могут быть и женщины, состоящие в браке, но неудовлетворенные отношениями со своим мужем. Тогда неудовлетворенность мужем, работой, жизнью и неспособность справиться с этим может заставить женщин обрушить всю свою нерастраченную любовь исключительно на ребенка. И более того, естественная любовь и зависимость от нее ее малыша может заменить ей любовь всех мужчин на свете. Отца или нет в семье, где растет маменькин сынок, или он присутствует только номинально. То есть он не реализует свои функции: супружескую или партнерскую ля матери и отцовскую для ребенка. В какой-то момент любой ребенок становится перед естественным выбором: на кого мне быть похожим, каким мне быть: таким, как мама, или таким, как папа? Конечно, ребенок не формулирует этот вопрос именно таким образом. Все происходит естественно и по большей части бессознательно. От ответа на этот вопрос зависит, по какому пути пойдет дальнейшее развитие ребенка -- по мужскому или по женскому. Многое зависит от матери, вернее, от ее отношения к мужу. Если мама любит папу и мальчик это видит и чувствует, тогда он стремится быть похожим на папу, чтобы мама любила его так же сильно. Желание быть похожим на папу позволяет мальчику встать на мужской путь развития, постепенно формировать мужские качества и черты характера. Если мама папу не любит и, более того, всячески подчеркивает, что папа у нас плохой, и все это ребенок видит, то вряд ли мальчик будет развиваться по мужскому типу. А зачем? Если я буду такой, как папа, то мама меня тоже не будет любить. И тогда в характере мальчика и в его поведении будут преобладать мамины, то есть женские черты. И тогда мы получим мальчика, а затем и мужчину с преобладанием типичных женских качеств, таких как чувствительность, пассивность, эмоциональная восприимчивость и т. д. Если в семье вообще нет мужчины, то у мальчика просто нет выбора, он неизбежно будет иметь в основном те черты, характер которых есть у мамы. С этой точки зрения понятно высказывание одного известного в Иркутске психолога: "Самые ужасные мужчины воспитываются в семье, где есть только мама и бабушка". Причин явлений может быть много, но реальность такова, что в последнее время проблема маменькиных сынков становится крайне актуальной. Справедливости ради надо сказать, что не все так плохо в сфере личностных качеств, сформировавшихся у мужчины под влиянием матери. Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны. Нередко они действительно галантные кавалеры, умеют ухаживать за женщиной, обладают тонким вкусом, хорошо образованны, дисциплинированы, опрятны. Они умеют поддерживать женские темы разговоров -- об одежде, о современных методах похудения, они в курсе светских сплетен и новостей моды. Все это -- плоды мамочкиных стараний. Они нежные любовники, сочувствующие слушатели, старательные исполнители поручений, и встретив одного из них на своем пути, женщина какое-то время будет думать, что ей страшно повезло. Однако есть еще один вариант маменькиного сынка, который демонстративно "не держится за мамину юбку". Выказывает свою самостоятельность, независимость. Такие сынки могут быть хорошими руководителями, реализовываться в профессии. Отношения с матерью обычно очень отстраненные. Ему все время приходится держать ее на дистанции, чтобы не ворвалась в его личное пространство. Много энергии уходит на это! Отношения с женщинами строятся очень трудно. Часто не строятся совсем. Бессознательный страх, что и женщина будет так же вторгаться в его пространство, гонит его прочь от этих отношений, не позволяя им стать близкими. Если мужчина такого типа и строит отношения с женщиной, то прикрывается чем угодно: работой, хобби, зависимостями, чтобы не быть достаточно близким с ней. Хотя на самом деле он нуждается в заботе, внимании, понимании. Этому типу сложнее всего строить отношения с женщиной. Он хотел бы этих отношений, но незнание того, как, мешает реализации. Есть сценарий, который не нравится. Был показан тот тип отношений, который применять к себе не хочется. Но нет сценария -- как нужно. И приходится действовать методом проб и ошибок. Ошибки часто непоправимые. А жизнь одна.

Заполнить пустоту//

Светлана Юрьевна: "Мои внуки -- совсем забалованные детки, их родители приучили к тому, что за любое дело следует награда. У них уже существует такса, по которой все сколько-то да стоит. Сын смеется, когда я возмущаюсь, говорит, что так он правильно их приучает к жизни. А ведь дошло до того, что они со своей собакой, которую они, кстати, искренне любят, я в этом не сомневаюсь, гуляют за деньги. И оценки хорошие -- все оценивается".

-- Светлана Юрьевна, в какой-то степени, ваша настороженность оправдана, потому что воспитание вашего сына формирует у внуков поведение, зависимое от материального -- вещи и удовольствия замещают недостаток эмоций, которые ощущает ребенок. Когда мы покупаем ребенку слишком много игрушек, слишком много сладостей или позволяем долго смотреть телевизор, мы не показываем им свою любовь. Мы формируем у них зависимое поведение. Поэтому слишком многие взрослые стремятся заполнить эмоциональную пустоту внутри себя, скупая ненужные в общем-то вещи или занимаясь все более экстремальными видами спорта. Если у них возникает стресс, то, вместо того чтобы выяснить его причину, они стараются его снять с помощью шопинга, еды, алкоголя и т. д.

Подлинное самоуважение//

Жанна: "В школе у ребенка настоящая конкуренция -- кто круче, всем заправляют дети богатых родителей, и все теперь переводится на деньги. Особенно тяжело приходится, когда справляются дни рождения -- на подарок третьекласснику нужно выложить не меньше тысячи рублей. Сын чувствует себя человеком второго сорта".

-- Жанна, одна из особенностей нашего материалистического общества состоит в том, что дети учатся оценивать себя через оценки других людей: как они выглядят, сколько у них игрушек, насколько дорога их одежда. Родители должны показывать ребенку, что они любят его за внутренние качества -- заботливость, сострадание, жизнелюбие и т. д., а не за то, как они выглядят, как ведут себя или как учатся. Тогда ребенок не будет так зависим от чужой оценки. Подлинное самоуважение всегда происходит изнутри, от сознания, что тебя ценят за то, какой ты есть. Когда мы чересчур балуем ребенка вещами или одеждой, вызывая зависть друзей, мы формируем у него зависимость от чужого мнения, от чужого одобрения, которое базируется только на внешнем виде и обладании материальными благами.

Право совещательного голоса//

-- Татьяна Николаевна, как вы относитесь к словам Владимира Набокова: "Балуйте, балуйте своих детей, Бог знает, какая жизнь впереди их ждет".

-- В своих книгах некогда популярный в нашей стране Б.Спок советует не брать ребенка на руки, не играть с ним слишком много -- это якобы приводит к избалованности и мешает развитию самостоятельности. Увы, эти советы, как, впрочем, и многое другое в книгах Спока, в свете последних данных психологии не выдерживают никакой критики. Именно тактильный контакт, когда ребенок на руках, спокойный ласковый голос мамы, дают ребенку уверенность, снимают напряжение и тем самым создают предпосылки для самостоятельности. Маленький ребенок плачет тогда, когда ему плохо. У него вовсе нет желания тиранить своих родителей, просто по-другому он не может им сообщить, что у него проблемы. Чем быстрее мать приходит ребенку на помощь, тем меньше страдает нервная система малыша и тем благоприятнее впечатление малыша о новой для него среде обитания. В последнее время отношение к младенческому плачу меняется -- за ребенком стали признавать право требовать к себе внимания. Один из распространенных мифов -- что крик укрепляет легкие. Даже если это так, что важнее -- отсутствие стресса у ребенка или же легкие, как у подводника? Если ребенок кричит, то его нужно успокаивать, а не ждать, когда он сам замолчит. Если этого не делать, то это может привести к самым серьезным нарушениям развития малыша, и в первую очередь к подрыву его доверия к миру. Успокаивая ребенка, следует находиться в ровном эмоциональном состоянии и излучать свою любовь к малышу. Это самое лучшее средство успокоения кричащего ребенка. Ребенок, получивший максимум внимания и поддержки своей матери, быстрее становится самостоятельным. Более того, дети, которые в полной мере ощущают тепло матери и имеют тесный тактильный контакт с родителями, быстрее развиваются умственно. Китайские психологи Чен Хуай и Чен Ю в своем справочнике по воспитанию и уходу "Растем вместе" пишут: "В первые полгода жизни ребенка избаловать невозможно... он плачет потому, что хочет, чтобы его взяли на руки, чтобы о нем позаботились, чтобы к нему проявили любовь". Они считают, что традиционная практика, сложившаяся в глухих китайских деревнях, когда младенца туго запеленывают и оставляют на значительное время, не обращая внимания на его крик, приносит только вред: "Это пагубно влияет и на тело, и на душу. Не слушайте "добрых" советов. А лучше следуйте собственному инстинкту: к каждому ребенку нужен индивидуальный подход". Кстати, проводимые психологами исследования показали, что у детей, которые в раннем возрасте видели много тепла и ласки, будущий брак оказывается более прочным. С другой стороны, часто родители удовлетворяют все прихоти ребенка, забывая о собственных нуждах. Если постоянно баловать ребенка в ущерб себе, то ребенок примет как само собой разумеющееся, что на нужды других можно не обращать внимания, лишь бы собственные желания были удовлетворены. Если ребенок не считается с собственными родителями, то вряд ли будет считаться и с другими людьми. Если родители сами себя не уважают, то и ребенок не будет уважать их. С детьми нужно выстраивать отношения по принципу равного партнерства. То есть не когда говоришь своему ребенку: "Давай закурим и обсудим твою двойку по чтению!", а когда уважаешь его мнение, его как личность. Дети это чувствуют и ценят. Особенно, когда у них есть право совещательного голоса.

НАТАЛИЯ УПРУГОВА
^