12.03.2016
Развод: за и против
Как предотвратить развод, и почему не стоит жертвовать всем ради брака

По результатам исследований, развод вызывает намного больший стресс, чем смерть близкого родственника, и по силе психического напряжения сравним лишь со смертью супруга. Именно поэтому многие не торопятся разводить мосты и держатся за брак любой ценой, принося себя в жертву традициям, социальным устоям или детям. Как спасти брак на грани пропасти? Всегда стоит ли сохранять семью? И как уберечь психику детей при разводе? 

К разрыву приводит ком недомолвок

- Игорь Валерьевич, если верить статистике, чуть больше половины заключаемых в России браков заканчивается разводом. Как получается, что люди, давшие клятву всегда быть вместе, вдруг становятся чужими? 

- Однозначно сказать, что развод – это хорошо или плохо, нельзя. Развод – это реалия нашей жизни. Так бывает – люди принимают решение о том, что не хотят больше жить вместе. Чтобы нормально пережить ситуацию развода, это решение должно быть рациональным и взвешенным. Для начала нужно разобраться в причинах неудовлетворенности супружеской жизнью. Однако проблема заключается в том, что в нашем обществе у людей, что называется, низкая психологическая компетентность, когда возникающая проблема во взаимоотношениях не обсуждается, а замалчивается, постепенно подталкивая супругов к разрыву отношений. Проблемы копятся, нарастают как снежный ком, и чем больше был этот ком, чем резче и импульсивнее он был разрублен, тем больше остается хвостов, которые не дают человеку жить дальше. Казалось бы – люди развелись, но дальше двигаться почему-то не получается. Проблемы остаются с ними, а затем повторяются со следующими партнерами. 

Поэтому единственный способ нормально развестись и жить полноценной жизнью дальше – это осознать причины развода. Надо как минимум об этом поговорить, узнать, что супругов не устраивает друг в друге. При таком обсуждении не нужно говорить о прошлом, вспоминая старые обиды, супруги рискуют скатиться до ругани, что только усилит их разрыв. Нужно говорить о том, что происходит в отношениях сейчас. О целях, о ценностях, о том, к чему они стремятся, как представляют совместную жизнь. Вот что требует решения. 

Допустим, развод происходит из-за супружеской неверности. Прощать партнера или нет? Ошибка заключается в том, что решение может быть принято на основе стереотипного ответа, например, что измену прощать ни в коем случае нельзя, или второй вариант – «он просто ошибся, с кем не бывает». В итоге человек принимает решение не из-за данной ситуации, а из своих представлений, как это должно быть. Измена – это подрыв доверия, здесь нужно выяснить, оказалось ли это доверие подорванным и до какой степени. 

«Сохраню брак, каким бы он ни был»

Если доверие нельзя вернуть, тогда причина развода будет осознанной - люди развелись не из-за того, что кто-то кому-то изменил, а потому что разрушены доверительные отношения. Все, ситуация разобрана, и она осталась в прошлом. Если супруги остались в браке и возникает какая-то другая ситуация, не связанная с прошлой изменой, то эта разобранная ситуация уже не всплывет. Если каждую ситуацию в отдельности разбирать, причин разводиться может и не быть.  

Встречаются два полярных типа людей: одни не приемлют развода - «пусть я буду страдать, но семью не разрушу», и второй, для которых любая проблема или конфликтная ситуация в семье решается на раз одним способом – разводом. Одни постоянно женятся и разводятся, а другие любой ценой держатся за брак. 

В обоих случаях решение разводиться или нет - нерационально. Прибегать к разводу как к радикальному средству разрешения проблем не стоит. Почему? Потому что, разведясь, проблема никуда не уходит и остается с вами. Но и когда человек сохраняет брак любой ценой, порой в ущерб себе, в этом тоже нет ничего хорошего. 

В чем здесь кроется опасность? Когда человек не удовлетворен своим браком и сохраняет его искусственно ради чего-то, как ему кажется, важного, например, ради детей, то он тем самым приносит вред не только себе, но и тем, ради кого он это делает. Потому что в несчастливой семье дети счастливыми не вырастут. Они будут усваивать ту модель поведения в браке, где, условно говоря, жена должна была все терпеть, или муж полностью был подчинен женщине. Такая жертвенная позиция со временем может перерасти в требование – «да я ради вас принесла себя жертву, теперь вы будьте любезны вернуть мне должок». 

Дети винят себя
  
Развод – это резкое изменение в жизни человека. Это очень сильный стресс. Зачастую человек оказывается не готов к таким изменениям. Резкая смена уклада жизни ведет за собой непреодолимое желание вернуть все назад. 

- Даже если что-то в нем (в ней) не нравилось?

- Да, особенно, это касается тех пар, которые прожили вместе долгие годы. Однако наибольшее травмирующее действие развод оказывает на детей. Дело в том, что ребенок чувствует себя виноватым в разводе родителей. Причем, как ни парадоксально, так может считать ребенок практически любого возраста – начиная от самых маленьких и заканчивая уже взрослыми, сформировавшимися людьми. И не важно, как проходил развод – с руганью или мирно - для ребенка это все равно очень сильный стресс. Поэтому, разводясь, родители должны в первую очередь позаботиться о благополучии своего ребенка. 

Ведь как бывает? Каждый из супругов начинает перетягивать одеяло на себя, когда встает вопрос, у кого будет жить ребенок. Естественно, конфликт происходит на повышенных тонах, что только усугубляет чувство вины ребенка. Он видит, что родители ругаются из-за него, а раз так, значит, он виноват и в их разводе. Прожить с этим чувством вины ребенок может всю свою жизнь. Именно поэтому этот вопрос родители должны решить мирным, спокойным способом. 

- Как же родителям позаботиться о благе ребенка?

- В первую очередь надо объяснить ребенку, что родители разводятся не из-за него. Рассказать, почему они разводятся, каковы реальные причины развода, избегая взаимных упреков и оскорблений. А для того, чтобы это ребенку объяснить, супругам нужно самим знать эти причины. Не нужно недооценивать детей и считать, что это им недоступно и непонятно. Очень многие вопросы ребенку можно объяснить доступным языком. Первое, что надо сделать, – убедиться, что ребенок не винит в разводе себя. 

Опасный перелом в жизни

Во-вторых, когда встает вопрос о том, с кем ребенок останется жить после развода, надо прекрасно понимать, что ребенок не может сделать выбор в пользу одного из родителей без вреда для самого себя. Потому что если он выберет маму, он будет чувствовать, что он предал папу, и наоборот. Этот вопрос необходимо решить еще до суда. Мирно и таким образом, чтобы ребенок не чувствовал себя предателем по отношению к одному из родителей. И уж тем более ни в коем случае нельзя при разводе использовать ребенка в качестве орудия шантажа, рычага влияния на второго партнера, типа «я не разрешу тебе видеться с ребенком». 

Надо отдавать себе отчет, что для ребенка оба родителя важны. Если использовать его в качестве средства влияния, то для ребенка это ничем хорошим не кончится. Опять-таки все закончится чувством вины. 

Надо знать, что при разводе дети всегда хотят, чтобы их родители снова сошлись. Даже если понимают, что это невозможно. Именно с этим связано неприятие новых партнеров родителей. Когда у мамы появляется новый муж, дети его не принимают не потому, что он плохой, а потому, что он занимает место их отца – а вдруг папа вернется? Если удается добиться того, что после развода ребенок полноценно общается с обоими родителями и не чувствует себя виноватым, не пытается исправить положение дел, то такого поведения и не будет. 

Неправильный развод для ребенка может стать отправной точкой для кардинальных изменений в его поведении и жизни. Очень часто бывает, что в подростковом возрасте ребенок бросает учебу, делает что-то из ряда вон выходящее – все, чтобы привлечь к себе внимание и помирить родителей. Работая с детьми, изучая их историю жизни, выясняется, что у многих детей проблемы с законом, с поведением начинаются именно с момента развода, ухода одного из родителей. В этот сложный период ребенку как никогда нужна поддержка родителей, их любовь и защита. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Наша почта pismo77@inbox.ru
Фото: PressFoto
Социальные комментарии Cackle
^