26.03.2016
Конфликт как битва с иллюзиями
Почему ссоры могут как все разрушить, так и, наоборот, – сплотить

Как бы мы ни старались, никому из нас в жизни не удается избежать конфликтов – с коллегами, родственниками, друзьями и даже с самим собой. Мы ищем, кто прав, а кто нет, оскорбляем, кричим и обижаем, тем самым разжигая ссору с новой силой. Тем временем психолог Игорь Бадиев уверен: «В конфликте нет правых или виноватых». 

Как появляются конфликты 

– Игорь Валерьевич, наша жизнь полна конфликтов, от них не уйти. Но часто конфликт ассоциируется у нас со скандалами, взаимными обвинениями, упреками и оскорблениями. Это одно и то же? 

–  Считать, что конфликт – это непременно ругань или активные действия друг против друга, вовсе не обязательно. Многие ученые считают такое явление необходимым условием для развития человека. Поэтому для начала нужно разобраться, что это за понятие. Если взять классическое определение, то конфликт – это столкновение разнонаправленных интересов, мнений и мотивов. От того, как это столкновение  разрешается, зависит дальнейшее развитие личности. В результате одних конфликтов находится какое-то новое решение, происходит толчок к дальнейшему развитию взаимоотношений, итогом других становится разрушение, разрыв связей. 

Конфликт формируется следующим образом – возникает некая спорная ситуация, которую стороны пытаются каким-то образом решить. Например, в автобус зашла беременная женщина, место ей никто не уступил, и она встала возле сидящего молодого парня. Конфликтная ситуация еще никак не проявилась, но уже существует – разнонаправленные интересы налицо: девушка хочет сесть, парень не хочет вставать. Ситуация одна, а представление ее сторонами разное. Как видят эту ситуацию участники конфликта? Девушка думает: «Вот сидит здоровый бугай, нет бы, мне место уступить, мне ведь так  тяжело стоять». А парень видит ситуацию по-своему: «У меня ноги болят, а она стоит над душой». 

В результате напряжение нарастает. Для того чтобы ситуация переросла в столкновение, необходим инцидент – что-то должно произойти. Например, может дернуться автобус. Девушка качнулась, полетела, и произошел взрыв – стороны конфликта столкнулись. Пассажирка выражает свое недовольство, обвиняет парня, он в ответ парирует. Такое конфликтное взаимодействие идет по закону эскалации – один говорит слово, второй два, а дальше перепалка только нарастает как снежный ком.  

Но долго эскалация продолжаться не может – у сторон конфликта кончаются ресурсы, «патроны» – например, грязные ругательства. Наступает фаза сбалансированного взаимодействия, когда стороны вяло кидают друг в друга словами. После этого идет спад,  и начинается финальная стадия – завершение конфликта. 

Это завершение может осуществляться разными способами. Например, конфликт может уйти в спящее состояние. Однако противоречия, которые его вызвали, никуда не делись. И, поднакопив ресурсы, после очередного инцидента стороны снова начнут ругаться. Конфликт может завершиться, например, устранением одной из сторон – девушка вышла на остановке, и спорная ситуация сразу разрешилась. Завершение конфликта может произойти и через удаление объекта ссоры – часто, когда дети ругаются из-за одной игрушки, родители отбирают ее. Либо может произойти естественное разрешение конфликта, когда противоречие разрешается сторонами или урегулировано с помощью третьей стороны – например, другой парень сам уступил место девушке. 

«Кто первый начал» – не главное

– Нужно ли для начала определиться с тем, кто виноват в ссоре и кто первый начал себя «неправильно» вести? 

– Допустим, два человека поругались. Как мы пытаемся разобраться в конфликтной ситуации? Мы начинаем выяснять, «кто первый начал». В чем ошибка такой позиции? Не важно, кто начал первый, в этом случае мы докопаемся лишь до конкретного инцидента, однако этот мелкий повод не является главной причиной конфликта. Поэтому, когда мы пытаемся выяснить, кто прав, кто виноват в ссоре, мы ни к чему не приходим. Почему? Потому что обе стороны своими действиями только разжигают этот конфликт. 

Для того чтобы разобраться с причиной возникновения столкновения, нужно понять, какие именно противоречия и каковы разнонаправленные интересы у участников конфликта. А в поиске виноватого мы лишь разжигаем ссору с новой силой. Поэтому фраза «он первый начал» не является оправданием или каким-то аргументом в пользу говорящего. Виновником конфликта не может быть кто-то из спорящих. Причиной является разнонаправленность интересов. 

Однако проблема заключается в том, что, вступая в конфликт, человек не декларирует свои интересы, он выказывает лишь свою позицию относительно последней конкретной ситуации. Оппонент не видит интересов своего противника, поэтому в большинстве конфликтов происходит столкновение позиций. Поэтому, повторюсь: чтобы разрешить конфликт, нужно зрить в корень – то есть понять интересы противника и, исходя из этого, искать точки соприкосновения и отрегулировать конфликт.   

Выбрать стратегию

– Мы подошли к главному вопросу: как вести себя в конфликте, как его правильно разрешить? 

– Выделяют пять основных стратегий поведения в ситуации конфликта – избегание, приспособление, конкуренция, компромисс и сотрудничество. Посмотрим, какая из стратегий наиболее эффективна и в какой ситуации. 

Избегание – это просто уход от конфликта. Например, вам наступили на ногу в транспорте, а вы не стали по этому поводу возмущаться. Или все та же ситуация – вы просто уступаете место в трамвае возмутившейся беременной женщине. Вы не пытаетесь отстаивать свое мнение или интересы, вам это не нужно. 

Другой способ – приспособление, он отличается от избегания тем, что человек не уходит от конфликта – он приспосабливается к требованиям окружающих. Например, жена пилит меня за то, что посуда не помыта. Однако, по договоренности, сегодня ее очередь мыть посуду, но я проглатываю ее слова недовольства и начинаю мыть посуду. В итоге я пожертвовал своими интересами ради другого человека. 

Если на уступки идет одна сторона – это приспособление, если же обе стороны конфликта идут на взаимные уступки – это компромисс. Например, я хочу смотреть фильм по первому каналу, а моя жена хочет смотреть по пятому. В итоге мы идем на компромисс и договариваемся смотреть третий канал. То есть «ни нашим ни вашим».   

Стратегия поведения «конкуренция» подразумевает вступление в конфликтное взаимодействие – либо ты, либо я. Это конкурентная борьба, девиз которой: «Я выиграю только в том случае, если ты проиграешь». 

Следующий способ поведения в конфликте – сотрудничество, когда обе стороны  получают от ситуации выгоду. Примером такой стратегии могут быть творческие столкновения, когда в споре рождается истина.  

Не в ладу с собою

– Какую же стратегию нужно выбирать? 

– Некоторые традиционно считают, что наиболее эффективный способ – это сотрудничество. Потому что стороны конфликта получают что хотят, рождаются новые возможности. Однако это очень длительная и трудоемкая стратегия, и она возможна не во всех случаях. Согласитесь, когда конфликт происходит в транспорте,  нам проще избежать конфликта, нежели искать варианты сотрудничества с человеком, с которым мы, может быть, больше никогда не встретимся.

Для того чтобы понять, какая же стратегия наиболее эффективна в каждом конкретном случае, нам необходимо взвесить переменные – значимость моих интересов, значимость для меня интересов моего соперника и значимость отношений между мной и моим визави. Если, например, мои интересы не ущемляются, а на интересы противника мне глубоко наплевать, да и отношения с ним мне не поддерживать, то наиболее эффективный способ стратегии будет уход от конфликта. 

Но если я начинаю конфликтовать с близким мне человеком, и при этом я очень дорожу отношениями с ним, то уход будет очень плохой стратегией. Потому что конфликт затихнет, но вскоре вновь разразится с новой силой. Если я могу спокойно пожертвовать своими интересами в пользу отношений, то наиболее эффективным способом поведения становится приспособление. 

– Бывает и такое, что причина слишком частых конфликтов кроется в самом человеке, который не может жить в ладу с самим собой. Как быть в этом случае?

Отдельная тема – внутриличностные конфликты, когда в человеке борются разные мотивы. Если, конфликтуя с другими людьми, мы можем уйти от конфликта, то уйти от самого себя нельзя. Конфликт будет только нарастать и искать выхода. Если человек не решает свои внутренние психологические проблемы самостоятельно, то они решаются другими людьми, и не так, как хотелось бы. Когда внутриличностный конфликт не удается разрешить самому, лучше обратиться к третьей стороне – психологу. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 

Почта для вопросов психологу pismo77@inbox.ru
Фото: pixabay.com
Социальные комментарии Cackle
^