23.04.2016
Твой порядковый номер
Как последовательность рождения детей в семье определяет их жизнь

«Все мы родом из детства» – этим тезисом часто объясняются многие психологические проблемы, с которыми нам приходится сталкиваться уже во взрослой жизни. Мы вырастаем, но груз детских обид так и несем на своих плечах. Оказывается, и то, каким по счету в семье рождается ребенок, накладывает отпечаток в последующем на его взрослую жизнь. Кто вы – монарх, свергнутый с трона, или Малыш из мультфильма про Карлосона, помогает определить психолог Игорь Бодиев. 

«Монарх без трона»

– Игорь Валерьевич, как среда воспитания в детстве влияет на наше дальнейшее становление в жизни? 

– Представьте, два ребенка воспитываются в одной и той же семье, казалось бы, и родители одни, и условия одинаковые, однако люди вырастают разные. Причем это касается даже близнецов. Закономерный вопрос – почему? 

Австрийский психоаналитик Альфред Адлер, ученик Зигмунда Фрейда, придавал очень большое значение порядку рождения детей в семье. Он утверждал, что порядок рождения ребенка оказывает на него определенный отпечаток, формирует его индивидуальный стиль жизни.  

И действительно, если рассматривать взаимоотношения между родными братьями и сестрами, то окажется, что они часто бывают весьма противоречивыми. Все, кто вырос в большой семье, у кого есть брат или сестра, помнят, как в детстве они дрались между собой, а потом защищали друг друга. Такая вот противоречивость отношений: с одной стороны – они близкие люди, с другой – соперники и конкуренты.  

Существуют типичные жизненные стили, которые формируются в зависимости от того, в каком порядке в семье родился ребенок. Возьмем первенца. Что происходит с ним, когда в семье рождается второй малыш? Психологи называют старшего ребенка «монархом, свергнутым с трона». Действительно, за первенца родители, как правило, очень сильно беспокоятся, окружают его всевозможной заботой, вниманием и лаской. Весь мир, вся семья крутятся вокруг него. Когда же в семье рождается второй ребенок, все внимание родителей переключается на младшего, а старший отодвигается на второй план.

Представьте, вы привыкли, что все обращают на вас внимание, и вдруг все рушится, вы уже не главный и не единственный. Что будет с вами происходить? Сначала будет бурная реакция – горечь, разочарование, ревность. Потом вы попытаетесь вернуть утраченные позиции, привлечь внимание родителей. Эти попытки могут приобретать самые разнообразные формы, в том числе, выражаться через плохое поведение. Естественно, успехом они увенчаться не могут. 

В результате старший ребенок становится, в некотором смысле, одиночкой. Он отодвинут на второй план. И когда к нему приходит осознание, что ничего вернуть уже нельзя, он начинает привыкать жить в изоляции. Какой стиль жизни он выберет? Адлер говорил, что в результате пережитого свержения старшие дети становятся этакими консервативными хранителями семейных традиций. Вырастая, они, как правило, не любят изменений и пытаются сохранить свой устоявшийся мир. 

Комплекс неполноценности младшего

Если же ребенок в семье единственный, то этот «монарх» еще очень долгое время остается на троне. Все крутится вокруг него, за него все решают взрослые, они помогают ему во всем. Из-за того, что большую часть времени он проводит в окружении опекунов-взрослых, в будущем часто единственные дети испытывают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. Они считают, что им все вокруг что-то должны, а они никому ничего не обязаны. Без испытания этим психотравмирующим «свержением» инфантильность может продолжаться достаточно долгое время, а то и всю жизнь. 

– А что насчет среднего ребенка?  

– Для среднего старший брат или сестра – всегда ориентир. Тот, кого нужно обойти, с кем он постоянно соревнуется. Тот, кого нужно обогнать – быть лучше: успешней в учебе, в спорте. В результате появляется мотивация достижения. Почему? Потому что впереди есть флагман, некий ориентир, на кого нужно равняться. У средних детей очень часто формируется сильная конкурентоспособность, стремление к достижению, к соревновательности. Однако, как и старший ребенок, средний тоже испытывает эффект свержения с трона. 

Что касается младшего ребенка, то на него действуют сразу два фактора. С одной стороны, его никто и никогда не свергал с трона. Он всеобщий любимчик, окруженный вниманием и любовью. Но, с другой стороны, для него старшие братья и сестры – всегда лучше него, они больше знают, больше умеют. Оттого у младших часто формируется очень сильный комплекс неполноценности, который может пойти по типу гиперкомпенсации – « в чем я плох, то и развиваю». 

Вспомните, у младших детей, как правило, нет своих вещей, они ведь все донашивают за старшими. Как в сказке «Карлсон, который живет на крыше», Малыш говорит: «А мне что, потом надо будет жениться на его старой жене?» Адлер считал, что в результате такого положения младшие очень часто вырастают этакими бунтарями, которые ломают привычные стереотипы, разбивают обычное положение вещей. 

Причем не нужно списывать со счетов разрыв между рождением детей, он имеет очень большое значение. Адлер считал, что через каждые 7 лет отсчет идет по новой. Если в семье трое детей, и через 7–8 лет после первенца в семье родился второй ребенок, и сразу после этого младший, то средний будет считаться старшим. Его ситуация развития в семье пойдет по принципу старшего ребенка. 

– Получается, в такой семье двое старших детей?

– Нет, первый становится единственным ребенком. Ведь он с трона не падал, потому что к тому возрасту, когда родился второй ребенок, он уже включен в социальные отношения, он уже учится в школе, у него налажены контакты со сверстниками, и как личность он уже достаточно сформирован. По отношению к более младшему ребенку он будет проявлять больше родительские отношения, нежели братско-сестринские. 

А вот средний будет старшим, потому что на первенца ему равняться уже нет смысла – тот уже очень далеко, его не догнать. Все внимание на нем, пока не рождается младший, который свергает его с трона.

Естественно, это не общее правило, это закономерность, потому что каждая семья индивидуальна и на этот процесс сильно влияют конкретные индивидуальные особенности семьи.

Как сдружить детей?

– «Свергнутые монархи» ревностно относятся к младшим, правильно? 

– Младший для них – это тот, кто отнял внимание и любовь родителей. И, естественно, в этом плане очень важно, как родители выстроят отношения между братьями и сестрами. Если в семье после рождения второго ребенка мы забыли о старшем и постоянно говорим ему: «Ты уже взрослый, делай все сам», то, конечно, эта ревность будет только усиливаться. В результате у первенца будет копиться обида, усиливаться негативные эмоциональные переживания, и, вполне возможно, уже во взрослом состоянии отношения между детьми, которые были под угрозой еще в детстве, не смогут восстановиться. Эти обиды и ревность дети могут пронести через всю свою жизнь и каждый раз напоминать  друг другу о том, кого больше любили в детстве, а кого меньше. В итоге уже во взрослой жизни отношения между ними могут вообще разладиться.  

– Что вы посоветуете родителям, как себя вести с детьми, чтобы отношения между братьями и сестрами не разрывались? 

– Как только в семье рождается второй ребенок, не нужно отодвигать на задний план старшего. Нужно привлекать его к заботе о младшем, чтобы он почувствовал себя важным членом семьи, что от него много чего зависит, что он помощник и без него родителям никак не обойтись. При этом часто хвалить его за помощь. 

Представим, мама спускается с коляской и сумкой на улицу, на руках – годовалый малыш, который еще не ходит, а рядом крутится пятилетний сын, который всячески пытается привлечь к себе внимание. Как может поступить мама? Первое, к чему подталкивает ее ситуация, это раздражение. Она, скорее всего, огрызнется на старшего сына, прикрикнет: «Не мешайся под ногами, иди поиграй один, не видишь, я занята с твоим братом». 

Естественно, у старшего возникает ревность – «мама любит брата больше, чем меня». Обида нарастает, капризы усиливаются, и единственный способ привлечь к себе внимание – это закричать посильнее. В ответ он снова слышит – «что ты кричишь, брата разбудишь, я только что его усыпила». В этом случае маме лучше попросить ребенка оказать ей посильную помощь, сказать: «Теперь у тебя есть брат, помоги мне о нем позаботиться, может, понесешь сумку с молоком или поможешь с коляской? Вот молодец, совсем уже взрослый». Таким образом, ребенок не чувствует себя покинутым, он вовлечен в общее семейное дело – заботу о младшем. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу pismo77@inbox.ru
Социальные комментарии Cackle
^