11.06.2016
Роковые ошибки воспитания
Почему нельзя наказывать детей и считать их своей собственностью

Рано или поздно, но каждый из нас сталкивается с вопросом – как правильно воспитывать детей? Теорий и методов много, но, как показывает практика, большинство родителей совершают ошибки своих родителей. «Из поколения в поколение во многих семьях наказание считается единственным действенным инструментом воспитания детей, и это страшно. Доказано – наказание неэффективно, но нам проще выплеснуть на ребенка свой негатив, чем объяснить, почему так делать нельзя», – уверен Игорь Бадиев.

Ребенок тоже человек

– Игорь Валерьевич, фундаментальный вопрос: как правильно воспитывать детей?

– Когда речь заходит о воспитании, меня часто спрашивают о конкретных методах, но начинать нужно не с этого. Нужно начать с себя – кто для вас ребенок и что вы от него хотите. Сейчас очень распространено понимание детства как переходного периода в жизни человека. Что греха таить, многие готовят ребенка к взрослой жизни, тем самым говоря ему, что сейчас он еще не живет, и лишь когда подрастет, тогда и начнет жить. «Ты должен слушаться нас, подчиняться, выполнять наши указы и распоряжения», уверены родители. Однако такой подход неверен. Детство – это самостоятельный, самоценный период жизни. 

Перед нами в принципе не должна стоять цель подготовить ребенка к будущему. Представьте, мы решили вырастить ребенка умным и спортивным. Определили его в секции и кружки, решили, каким ему быть. Мы создали образ будущего ребенка, которому он должен соответствовать. Но идеальный образ под реального ребенка не подстроить. В итоге у ребенка возникает неудовлетворенность собой, разочарование в себе.

– Получается, родители из благих побуждений сами культивируют в ребенке неуверенность?

– Да, отсюда и неуверенность, и низкая самооценка, высокая тревожность и страх будущего. Как итог – ребенок перестает стремиться к этому идеальному образу, перестает пытаться чего-то достичь. Все это последствия нашего представления, что детство – это только подготовка к жизни. Ведь жизнь ребенка уже идет – здесь и сейчас. 

Ребенок – не собственность родителей

Принцип уважения к личности ребенка должен стоять во главе угла в воспитании. Если мы считаем, что ребенок только готовится к жизни, мы обесцениваем личность ребенка, отказываем ему в праве быть самим собой.  

– Наверное, потому что родители считают его своей собственностью?

– Да, поэтому ни о каком уважении к личности ребенка и речи не может идти. Мы его родили, поэтому ребенок – это наша собственность, можно делать с ним что хочется, он должен нас слушаться и не перечить нам. Каким он вырастет взрослым? Ответ на этот вопрос неожиданный: а он не будет взрослым. О каком взрослом, самостоятельном, независимом, самодостаточном человеке мы можем говорить, если в детстве он считал себя собственностью своих родителей? За него все решали, он не научился принимать самостоятельные решения. Собственно говоря, этих неповзрослевших людей мы очень часто встречаем в жизни.

Нет такого слова – «наказание»

Из этой системы отношений вытекают и традиционные ошибки в выборе методов воспитания. Очень часто меня спрашивают: «Как наказывать ребенка?» Вы не поверите, это наиболее часто задаваемый вопрос. 

Бить нельзя, оставлять без ужина нельзя, компьютер отбирать – нельзя. «А как его наказывать?» – вопрошают родители. На мой вопрос – а зачем вообще ребенка наказывать, следует праведное возмущение – «а что все его выходки безнаказанными оставлять?»

Это страшно, но мы до сих пор воспитываем только через наказание. Психологи уже давным-давно экспериментальными, естественно-научными методами доказали неэффективность наказания в качестве средства научения и воспитания. Но, несмотря на это, наказание продолжает оставаться единственным способом воспитания детей. 

– Это уже традиция…

– Нас наказывали, и мы так же будем воспитывать своих детей. Но не должно быть в воспитании такого слова, как «наказание». Есть последствие за совершенные действия, но не наказание. Чем отличается последствие от наказания? Наказание никак не связано с тем действием, которое совершил ребенок. Например, ребенок разбил вазу, его за это поставили в угол. Каким образом стояние в углу связано с разбитой вазой? Неужели от этого ваза склеилась или ребенок «выстоит» новую вазу? Нет. Отсутствует связь между проступком и наказанием – это нелогично. 

Последствия за совершенные действия связаны с возмещением причиненного ущерба. Если ребенок разбил вазу, как минимум пусть уберет за собой осколки. Таким образом создается связь между поступком и последствием. 

В большинстве случаев родители и сами не знают, за что наказывают ребенка. На самом деле родители наказывают ребенка не за конкретные действия. Они наказывают его за то, что он причинил им неудобства, вызвал отрицательные переживания. За то, что он их разочаровал, обидел или доставил хлопоты. Именно поэтому проступок с наказанием никак не связан. Ребенок бегал, разбил вазу, а мы его в угол – чтобы не мешался нам. Но это к воспитанию не имеет никакого отношения. Какую черту личности мы воспитываем тем, что ставим его в угол? Аккуратность? Нет. Когда же мы просим ребенка убрать за собой, мы формируем конкретную черту – аккуратность. В следующий раз, пробегая мимо вазы, ребенок будет вести себя более аккуратно.

Включайте мозг

Вообще за случайности нет смысла наказывать. Ребенок ведь не хотел разбивать вазу. Когда мы говорим о воспитании, мы говорим о том, что мы учим человека целенаправленно совершать определенные поступки, носящие морально-нравственный оттенок. Когда ребенок совершает нецеленаправленные неосознаваемые действия, и мы его за это наказываем, то в результате мы наказываем не за это действие, а в принципе за любую активность ребенка. То есть мы угнетаем его активность, чего никак нельзя делать. Ведь активность – это то, на чем зиждется любое развитие. 

Проблема заключается в том, что наказать – проще простого. Мы выплескиваем на ребенка свои эмоции, и все. А для того чтобы добиться воспитательного эффекта, необходимо думать, включать мозг.  

Если ребенок получил двойку, считается, что его нужно наказать. Когда мы ругаем ребенка за плохую учебу, он начинает лучше учиться? Нет. Мы не вникаем, почему он получил двойку. Он получает двойки не потому, что он плохой, нет. Он просто не справился с заданием, он что-то не смог сделать. Его постигла неудача. 

Можем ли мы наказывать человека за неудачу? Нет. Мы ведь хотим, чтобы наш ребенок научился преодолевать неудачи. А для этого ему нужна помощь и поддержка. Наказывая за плохую учебу, мы отбиваем у него желание учиться. «Если я потерпел неудачу, я плох в этом деле, меня за это еще и наказали, так зачем мне тогда вообще этим заниматься? Я не буду», думает ребенок. Согласитесь, просто наказать за двойку легче, чем разобраться, где ребенок просел, с чем не справился и как ему помочь подтянуться.

– Еще бывает, родители начинают наказывать ребенка учебой – «вот плохо учишься, значит, сиди и учись». 

– И как итог – у ребенка формируется двойное отвращение к учебе, потому что эта деятельность не только не успешна, но она еще и является наказанием. Трудно представить здорового адекватного человека, который стремился бы к наказанию. Если мы не растим мазохиста, то закономерно, что после этого он будет ненавидеть учиться. 

Ценность похвалы 

С похвалой родители тоже часто уходят в крайности. Зачастую нет никакой похвалы, когда ребенок из сил выбился, но принес пятерку – родители воспринимают это как должное. Но это успех, и он должен поощряться, чтобы у ребенка было стремление к успеху. Хвалить нужно, но не материально поощряя. Подарки меньше мотивируют, чем слова. Именно гордость за себя остается в человеке на всю жизнь. 

Другая крайность – перехваливать. Что бы ребенок ни сделал, родители кричат – гений! Сыграл две ноты – Моцарт, нарисовал картинку – шедевр! Тем самым мы обесцениваем похвалу. Ребенок получает похвалу не за достижения. Со временем за все меньшие достижения он начинает требовать все больших похвал. В итоге говорят – избаловали ребенка. В результате – стремление к достижениям пропадает, мы не учим ребенка достигать новых высот и преодолевать трудности. Похвала всегда должна быть за конкретные достижения, не должна быть пустой. 

Как в похвале, так и в порицании очень важно не уйти в оценку личности ребенка. Ни в коем случае нельзя оценивать личность – «вот ты грязнуля», «вот ты лентяй» или «ты у меня гений». Оценка личности с точки зрения психологии неэтична. Хорошими или плохими могут быть поступки, личность не может быть плохой или хорошей.

Оценка личности – как ярлык, которому человек в конечном счете начинает соответствовать. Когда ребенок постоянно слышит «ты неряха», он смиряется с этим и ведет себя соответственно. Что происходит, если ребенку внушили, что он умница – самый красивый и умный? Он так себя позиционирует, пока не сталкивается с реальностью – например, в школе, где оказывается, что он далеко не самый умный и не самый красивый. Завышенная неадекватная самооценка может привести к сложностям в адаптации. 

Как нельзя оценивать личность, так нельзя сравнивать две личности. Когда мы сравниваем ребенка с другим ребенком, мы учим детей сравнивать себя с другими людьми, а это всегда источник разочарований и фрустраций – он добился успеха, а ты нет. Или чувство превосходства над другими людьми. Нужно учить ребенка сравнивать себя с самим собой в прошлом. Насколько сильно он изменился по сравнению с самим собой же с течением времени. К примеру: «Вот в прошлом году у тебя были одни тройки, а в этом году у тебя уже две четверки. Какой прорыв!» Так мы показали достижения ребенка и не унизили его. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу pismo77@inbox.ru
Фото: pixabay.com
Социальные комментарии Cackle
^