31.07.2016
Доверяй себе
Почему непредсказуемое поведение родителей так опасно?

Многие наши психологические проблемы родом из детства. Родители постоянно контролировали вас, когда вы были маленьким? Ребенком вы не ходили в магазин за хлебом – родители боялись, что вы потеряете деньги или потратите их на шоколадку? Вероятно, мама с папой вам просто не доверяли. «Если мы не доверяем ребенку, усиливаем за ним контроль, ведем себя с ребенком непредсказуемо, мы формируем в нем недоверие к миру и к себе самому», – уверен психолог Игорь Бадиев.

Доверяет ли вам ребенок?

– Игорь Валерьевич, каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с разочарованием, когда близкий человек вдруг подрывал наше доверие. Мы чувствуем себя обманутыми, и злимся. 

– Нужно понимать разницу между доверием и ожиданием того, что другой человек будет соответствовать моим представлениям о нем. Это разные вещи. Но обо всем по порядку. Попробуем разобраться, что такое доверие с психологической точки зрения. Доверие – это сложный морально-психологический нравственный феномен. Это ожидание, что другой человек будет следовать установленным законам, традициям, обычаям, правилам. 

Одним из первых психологов, который занялся вопросом генезиса доверия, был психолог Эрик Эриксон. Он задавался вопросом: каким образом ребенок начинает доверять окружающему миру? Как формируется базовое доверие или недоверие у ребенка? Оно формируется в результате того, доверяет ли ребенок родителям. Неустойчивое, непредсказуемое поведение родителей формирует в ребенке базовое недоверие к миру. Это касается и других деструктивных стилей воспитания.

Если ребенок не доверяет миру, то он не может доверять и себе. И, повзрослев, он будет задаваться вопросами: «достоин ли я быть кем-то», «а смогу ли я?». Если человек сам себе не доверяет, то довериться другому человеку ему крайне сложно. Отсюда неверие в то, что его любят – родители, супруг, дети. В результате появляются ревность и другие проблемы в отношениях. 

Переходя на социальный уровень, человек перестает доверять кому бы то ни было вообще – «если на мне оказывается какая-то ответственность, и мне необходимо распределить обязанности, я не могу этого сделать. Почему? Потому что я не доверяю своим коллегам или подчиненным». 

– А если ребенок рос без родителей в детдоме?

– Тогда смело можно возводить проблему доверия в квадрат. У ребенка, который жил в социально неблагополучных условиях или в интернате, базовое недоверие таково, что, для примера, он очень часто не воспринимает похвалу. 

– Он не реагирует на нее?

– Он не верит, что его хвалят. Для него это не похвала, а одна из разновидностей наказания. Детей, которые подвергались жестокому обращению, насилию, просто так за достижения не похвалишь. Их надо научить принимать похвалу. 

– А как? Для нас это обыкновенный процесс…

– Их нужно хвалить, и хвалить до тех пор, пока они не поймут, что такое похвала. Настолько глубоко в них лежит это базовое недоверие. 

Доверяй – не проверяй

– Когда мы перестаем кому-то доверять, присутствует момент разочарования.

– Это уже вопрос подрыва доверия. Доверие – это ведь ожидание, а ожидание – это всегда источник разочарования. Говоря о доверии, мы ожидаем, что человек будет следовать какой-то установленной системе правил. Другое дело – ожидать, что человек будет соответствовать моим представлениям о нем. Так чего же мы ожидаем от другого человека? Разберемся на примере отношений родителей и детей. Родитель ожидает от ребенка, что он станет умным, сильным, успешным, благодарным. Что это, доверие? Нет, он ждет, что ребенок будет соответствовать его идеальной модели. 

А что значит доверять ребенку? Это значит ожидать от него, что он будет следовать тем моральным, нравственным и этическим правилам, которым мы его научили. Скажем, ожидать, что он не будет подлецом, что он будет честным человеком, не будет обманывать в угоду себе. Если мы этого ожидаем, то мы не боимся отпускать ребенка на улицу в страхе, что он попадет в дурную компанию. Потому что мы ему доверяем. Мы верим, что он будет действовать по тем правилам, которые мы ему привили. Это – доверие. Мы доверяем ребенку, отправляя его в магазин, не боясь, что он потратит деньги на развлечения. 

– А если родители не доверяют ребенку?

– Тогда встает вопрос: кому они не доверяют – ребенку или себе? Потому что кодекс нравственно-моральных правил привили ему родители. Отсюда другая проблема – если родители не доверяют ребенку, то и он не может им доверять. Доверие ведь всегда взаимно. А если мы не доверяем ребенку, как мы себя с ним ведем?

– Постоянно контролируем его?

– Да, и ведем себя непредсказуемо. А непредсказуемость формирует базовое недоверие. Вот представьте начальника, который не доверяет своим подчиненным. Он следит за ними, неожиданно приходит. Он ведет себя как можно больше непредсказуемо, чтобы знать, чем подчиненные занимаются в его отсутствие. Так же ведут себя и родители, которые не доверяют ребенку.          

Учитесь брать на себя ответственность 

– Как соотносятся между собой понятия доверие и доверчивость?

– Мы полагаем, что доверчивость – это излишек доверия, но это неверно. Давайте разберемся. Когда человек излишне ориентируется на мнение, оценку и интересы окружающих, можно говорить, что этот человек доверчив. Например, вам показали рекламу о чудо-таблетках, которые позволят вам сбросить вес на 20 кг. Потом вы услышали от одной знакомой, от другой о том, что эти таблетки им помогли. В итоге вы идете и покупаете этот препарат. Почему? Изначально вы не верили, что сможете сами скинуть вес. Вы себе не доверяете. А раз так, то вам нужно найти какую-то опору вне себя.

Доверчивость – это свойство личности. Насколько человек склонен брать за основу внешние, а не свои личные ощущения. Доверчивость и недоверчивость – это две крайние точки одной шкалы. В их основе лежит один и тот же психологический феномен – недостаток доверия к себе, к миру, к другим людям.
 
– С чего начать, чтобы научиться доверять себе и людям?

– Всегда и во всем нужно начинать с себя. Нельзя изменить мир, не изменив себя. Поэтому первое, чему надо научиться, – это доверять себе. Доверять тому, что я чувствую, что я думаю, доверять своему мнению, ценить свои интересы и мотивы. Именно свои, а не других людей.

Часто мы стараемся убрать свое «я» на второй план, и выдвинуть на первый других. Нельзя любить другого человека, если ты не любишь себя. Нельзя доверять другому, если ты не можешь доверять себе. Ты не можешь уважать других, если не уважаешь себя. 

Надо учиться брать на себя ответственность. С детства нас учат не принимать ответственность на себя и пытаться перекинуть ее на других. Такое сплошь и рядом. Даже на государственном уровне – решение проблем заключается в том, чтобы перекинуть ответственность с себя на другого. Доверять себе – это значит осознавать, что я сам ответственен за свои поступки, за свои мысли и действия.

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
Фото: pixabay.com
Социальные комментарии Cackle
^