18.06.2017
Секреты сохранения любви
Как сделать семейные отношения счастливыми и долговечными

Буквально несколько десятилетий назад разрушить семью было моральным преступлением. Сегодня в нашей стране по статистике распадается каждый второй брак. В какой-то момент некогда любящие друг друга люди перестают слышать, уважать и, в конечном счете, любить друг друга. Как итог – «мы не сошлись характерами» и штамп о разводе в паспорте. Психолог Алена Симонова знает, как сохранить семью на долгие годы. 

Cкрепить семью общими интересами

– Алена Николаевна, почему сегодня все больше пар, которые очень быстро расходятся? 

– Важно разобраться, что скрепляет семью. Сначала людей связывает гормональная любовь и страсть. Но рано или поздно чувства становятся более спокойными и в отношениях становятся важными другие факторы. Долговременную совместимость двух людей мы должны рассматривать как определенную систему удовлетворения ведущих потребностей друг друга. В семейных отношениях это очень важно. 

– О каких потребностях идет речь? 

– У каждого из нас есть ведущие и второстепенные потребности, без реализации которых мы чувствуем себя несчастливыми. К примеру, у некоторых людей есть высокая потребность в бытовом комфорте. Человек старается поддерживать дом в идеальном порядке, регулярно делает ремонт, старается готовить вкусную пищу по разным рецептам и так далее. Если у второго партнера, напротив, низкая степень выраженности этой потребности, тогда людям будет трудно существовать вместе. 

Ведь есть люди, для которых нормально, когда в доме беспорядок, когда готовить ничего не хочется, достаточно сварить обычный суп или пельмени. Такие люди – более творческого склада, они больше заняты работой или хобби, для них быт и домашнее хозяйство совсем не на главном месте. Но если один из партнеров не удовлетворяет эту потребность, в отношениях начинается охлаждение, ссоры, критика, постоянные претензии. 

– Какие еще бывают потребности? 

– Потребность в общих интересах. Когда человеку важно, чтобы его интересы разделяли. Например, в некоторых семьях есть традиции совместного времяпровождения, такие как поездка на рыбалку, на природу, на шашлыки. Или совместные занятия спортом, путешествия. 

Часто получается так, что у мужчины одни интересы, а у женщины совсем другие. В такой ситуации можно найти такой компромисс – пусть мужчина занимается своими любимыми делами, а женщина – своими. Но хотя бы иногда они могут все-таки проводить время вместе – съездить всей семьей на природу, к примеру. В таком случае потребности каждого будут удовлетворены.

Принимать друг друга любыми

Есть еще потребность в принятии. Человек хочет быть принятым любым: усталым и злым, голодным и критикующим. То есть супруг или супруга хотят иметь возможность прийти к себе домой и чувствовать себя раскрепощенно и свободно. Но бывает, в семье его принимают, только если он энергичный, веселый и добрый. А уставшего и раздраженного уже видеть не хотят. Начинаются придирки, ссоры. 

Потребность в принятии очень похожа на потребность в откровении. Для многих людей важно рассказывать своей второй половинке все, что есть на душе, без боязни, что тебя как-то не так оценят, осудят, посчитают слабым. Причем такие люди хотят быть откровенными именно дома, с любимым человеком. А не где-то в компании друзей, за бутылкой пива, или в компании подруги. 

Еще есть потребность в семейном лидерстве. Человек хочет доминировать в отношениях. Правда, зачастую понятие лидера и главы семьи путают с деспотизмом и самоутверждением за счет партнера. 

– А что если мужчине или женщине не нравится то, чем любит заниматься его партнер, и он ему (или ей) запрещает это делать?

– Возьмем пример. Некоторые женщины жалуются, что мужья запрещают им видеться с подругами, не отпускают проводить время со знакомыми. Конечно, женщина может смириться с таким положением вещей, но внутри она будет копить напряжение, будет чувствовать себя несчастливой, ведь у нее одна из ведущих потребностей – общение. 

Поэтому, если речь не идет о каких-то аморальных занятиях (алкоголизм, наркомания, криминал, измены и прочее), любая потребность обязательно должна быть реализована. 

– Когда человеку постоянно нужна от партнера моральная поддержка, советы, это тоже определенный вид потребности? 

– Конечно. Это называется потребность в друге и учителе. Есть люди, которым постоянно нужна моральная помощь, чтобы им сопереживали и, что бы ни случилось, поддерживали во всем. Часто мужчина или женщина выбирают партнеров намного старше себя, чтобы их опекали всегда, чтобы учиться у более опытных людей чему-то. Бывает и взаимный обмен – когда люди вместе учатся друг у друга чему-то. Но тут главное не перегнуть палку. Не перейти на взаимную критику и унижения. 

Слишком разные взгляды

– В такой ситуации, наверное, можно найти компромисс. А что делать, если потребности и интересы двух людей вообще кардинально разные?

– Мне кажется, в любой ситуации можно найти компромисс, если люди дорожат друг другом. Но, действительно, бывает, когда люди смотрят в разные стороны. Например, женщина мечтает о большой семье, четырех детях, а мужчина вообще не хочет детей. Конечно, тут может помочь психолог, выяснить, почему у мужчины такой барьер, и, возможно, проблема решится, но многие расстаются по этой причине. 

Это же касается секса. Потребность в сексе варьируется по нескольким факторам: это частота сексуальных контактов, их длительность, изобретательность, раскрепощенность, важность внешнего сексуального образа и так далее.  Бывает много разводов именно из-за дисгармонии в этой сфере отношений. 

Кроме самого секса, для некоторых мужчин важно еще и то, чтобы его женщина ходила на высоких каблуках, соблазнительно одевалась, всегда держала свое тело в идеальной форме. Для других все это не важно, лишь бы рядом была добрая, хорошая, любящая женщина. Все зависит от типа личности. 

– Есть люди, для которых материальные блага стоят во главе угла, а есть те, для кого важнее совсем другие приоритеты. Это тоже может стать камнем преткновения?

– Да, бывает потребность в материально выгодных отношениях. Человек изначально ищет материально выгодного партнера: чтобы у него была своя квартира, машина, финансовый достаток.  Как правило, человек с такими запросами много внимания уделяет деньгам и всему, что с ними связано. Если у другого партнера нет такой потребности, тогда эта пара изначально несовместима. 

– То есть важно еще на этапе знакомства «разведать», чем живет человек и какие у него самые главные ценности в жизни?

– Безусловно. К примеру, помимо всего вышеперечисленного, важно узнать, какое отношение у мужчины (или женщины) к изменам. Бывает, мужчина даже не скрывает, что для него это приемлемо. Мол, все мужчины изменяют, и это нормально. Тогда женщине, если она не сторонник такой идеологии, нужно задуматься, стоит ли продолжать строить эти отношения. Ведь в этом случае мужчину не удастся «перевоспитать», заставить жить и думать иначе.  Рано или поздно он «пойдет налево». 

– Мы с Вами перечислили много разных потребностей. Что происходит, если какая-то из наших потребностей оказывается нереализованной? 

– Если человеку в семье не дают возможности реализовывать свои желания, то происходит фрустрация потребностей. Возникает внутриличностный конфликт, который приводит к постоянному стрессу. Человек находится в состоянии постоянного раздражения, гнева и даже агрессии. Нередко в семье разгораются ссора за ссорой, начинается критика друг друга. 

Искусство правильно ссориться

– Критика в семье – это что-то запретное?

– Когда переходят на критику, то сразу появляется психологическая защита, и люди друг друга уже не слышат. Должно быть правильное соотношение: очень много похвалы и одно-два критических замечания. Но проговаривать критику нужно правильно, через «я-высказывания». И ни в коем случае не переходить на личности – «ты никчемный человек», «неудачник» и прочее. Важно обговаривать текущую проблему, а не говорить о человеке плохо в целом. 

К сожалению, у нас в семьях используют чаще «ты-высказывания». Например, ты не делаешь того и того, ты меня не устраиваешь, ты на меня не обращаешь внимания и так далее. Тогда как метод «я-высказывания» уже давно признан более действенным и щадящим. К примеру, «мне неприятно, что ты не обращаешь на меня внимания», «мне грустно, что ты мне совсем не даришь цветы, поэтому мне кажется, что ты меня стал меньше любить», «мне обидно (или больно)» по такой-то причине.  

И, конечно, вообще неприемлемо, когда мужчину сравнивают с другим мужчиной. Это воспринимается как удар ниже пояса. И после таких высказываний у мужчины заводится механизм все большего обесценивания в его глазах ваших отношений. 

– Как вовремя увидеть и осознать, что ты находишься на краю черты? 

– Есть разные стадии непонимания друг друга. На стадии гнева и ссор вы еще можете что-то сделать.  Например, прибегнуть к помощи психолога. Но если человек испытывает разочарование в вас как в партнере, то тут уже поздно что-либо делать. Скорей всего, финалом отношений станет расставание.

– Подытожим. Значит, секрет сохранения долгого брака заключается в удовлетворении потребностей друг друга, а также умении правильно решать конфликты?  

– Конечно, ситуация, когда оба партнера удовлетворяют свои потребности, идеальна. В этом случае люди чувствуют себя счастливыми, заполненными и, конечно, они благодарны за это друг другу. Но кроме этого, нужно помнить и об умении находить компромиссы, вовремя договариваться. И тогда, несмотря на множество кризисов, через которые проходит каждая семья, можно пройти через все испытания вместе, держась за руки. Главное – помнить, что над отношениями нужно работать постоянно. Нет такой черты, достигнув которую, вы сможете перестать трудиться и почивать на лаврах. 

Беседовала Василиса Шишкина, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
Фото: pixabay.com
Социальные комментарии Cackle
^