08.10.2017
Скрытое управление
Как не стать жертвой манипулятора?

Людям не нравится, когда их используют, это факт. Однако, хотим мы этого или нет, все мы периодически попадаемся в лапы манипуляторов и даже не догадываемся об этом. Что греха таить, мы и сами не прочь использовать запрещенные приемы, чтобы добиться желаемого. «В семейных отношениях мы, к сожалению, часто прибегаем к манипуляциям, потому что не умеем откровенно говорить о своих чувствах и желаниях, нам проще прибегнуть к запугиванию, чем сказать напрямую», – считает психолог Игорь Бадиев.

Манипуляции – опасное оружие

– Игорь Валерьевич, насколько опасны манипуляции и как им противостоять?

– Для начала давайте разберемся, что такое манипуляция. В процессе общения мы влияем друг на друга – я на вас, вы на меня, и это нормально. Чем же такое взаимодействие отличается от манипуляции?

Под манипуляцией мы будем понимать использование другого человека в своих целях. Причем эти действия всегда носят целенаправленный характер, а другой человек выступает в качестве инструмента для достижения этих целей. 

По сути одно и то же действие может быть манипуляцией, а может и не быть. Например, жена говорит мужу: «Да что ты за мужик, если не можешь денег заработать!». В том случае, если эта фраза сказана в сердцах, то она не считается манипуляцией. Это просто очень некорректный способ выражения своих эмоций. В том же случае, если эта фраза говорится для того, чтобы муж что-то сделал, тогда это манипуляция. 

В зависимости от нормального человеческого взаимодействия манипуляция очень негативно сказывается на межличностных взаимоотношениях. Когда мы манипулируем человеком, мы всегда должны понимать, что рано или поздно это обернется против нас. Людям не нравится, когда их используют. И это нормально. Поэтому, когда действует манипулятор, он должен понимать, что настанет тот момент, когда его тактика не сработает, и отношения будут разрушены. К сожалению, в межличностных, близких отношениях люди часто прибегают к манипуляциям, не понимая всю их опасность, не представляют, что это обоюдоострое оружие. 

Помните сказку о мальчике-пастухе, который подшутил над дровосеками, крикнув им: «Волки! Волки!»? В первый раз они прибежали к нему на помощь, но волков не оказалось. Шутка удалась. Но когда волки действительно пришли, на крик мальчика никто не отреагировал. 

Дети манипулируют истериками и капризами

– Зачем люди манипулируют другими? 

– Чаще всего в межличностных, близких отношениях люди манипулируют друг другом, потому что просто не умеют иначе. Парадоксально, но нас с детства учат манипулировать друг другом. Например, мама говорит своему маленькому ребенку: «Если ты будешь плохо себя вести, придет бабайка и тебя заберет». Это манипуляция. Мама хочет, чтобы ребенок вел себя хорошо, поэтому прибегает ко лжи и запугиванию, а это – главное оружие манипулятора. Маме нужно было сказать о том, что данное поведение ребенка ее не устраивает, и она хочет, чтобы он вел себя хорошо.  

– Получается, люди не умеют говорить напрямую и используют окольные пути?

– Да, мы не умеем говорить о своих чувствах и желаниях, нас этому просто не учили. Мы боимся, что если скажем о своих переживаниях прямо, то станем уязвимыми. Поэтому мы пытаемся сделать это окольными путями, в результате выходит манипуляция. Сначала маленький ребенок боится «бабайки», но в какой-то момент он устает бояться – нельзя же все время в страхе жить, и манипуляции перестают на него действовать. А других средств контроля у родителей нет. В результате получился ребенок, который отбился от рук, и мама с папой не знают, что с ним делать. Они его и лупят, и запугивают, и наказывают, но ничего не действует. Потому что это не взаимодействие, это орудия манипуляции. 

Манипуляции имеют действие до тех пор, пока угроза или что-то другое имеет какое-то значение, затем оно перестает действовать. Взаимодействие же, в отличие от манипуляции, это обоюдный процесс: я действую на ребенка, и он действует на меня, я говорю ему, и он говорит мне, ребенок изменяет свое поведение, и я меняюсь. Но это сложно, поэтому люди используют манипуляции – это проще. Тем самым родители учат ребенка манипулировать. 

Дети – очень хорошие ученики. Мы можем видеть тысячи примеров, как дети манипулируют своими родителями. Чем? Капризами, жалобами, истериками, обидами – всем тем, чем манипулируют взрослые, только со своей детской непосредственностью. Родители просят ребенка вести себя хорошо, иначе будешь наказан, а дети действуют так: «Купи мне игрушку, иначе я устрою в магазине такую истерику! Ты ведь не хочешь краснеть за меня?». Этому они научились у родителей, этот способ взаимодействия уже укоренился в их отношениях.

Этот очень неприятный момент в человеческих отношениях связан с низкой психологической компетентностью, потому что мы не очень хорошо понимаем, как лучше, как правильно, как безопасно и как более эффективно общаться со своими близкими. 

Как отказать манипулятору?

– Почему же человек поддается на манипуляции?     

– Манипуляторы играют на таких негативных переживаниях, как стыд, вина, страх, гнев. Задача манипулятора – вызвать у жертвы соответствующую эмоцию, для того чтобы он выдал необходимую поведенческую реакцию. Например, в супружеской паре жена вдруг начинает скидывать свои вещи, и ждет, когда муж встанет перед ней на колени. По сути, что она хочет? Чтобы муж признал свою вину или, чаще всего, просто показал свою привязанность к ней. Но она не говорит ему это напрямую, она пытается добиться желаемого окольным путем, вызывая негативные эмоции – страх, стыд или гнев. 

Кстати, дети часто играют на чувствах своих родителей. Фразы «Вы меня не любите», «зачем вы меня родили» вызывают у них чувство вины, которую они должны искупить. А как родители манипулируют своими взрослыми детьми, вызывая у них чувство вины? «Я на вас жизнь положил, а вы мне даже стакан воды не принесете». 

– Можно ли противостоять манипуляциям?    

– Манипуляциям можно и нужно противостоять. Каким образом? Ни в коем случае не ответной манипуляцией. У нас ведь обычная реакция – выдать ответную манипуляцию. Вот собирает жена вещи, уходит, а муж ей еще бюстгальтер в чемодан подкидывает. Основной способ противостоять манипуляциям – обозначить свои позиции, свои чувства и переживания. 

Но для начала нужно осознать, что это манипуляция. Мужу нужно обозначить свои позиции и свои чувства: «Я, конечно, очень расстроен, что ты уходишь. Если хочешь, то уходи, но знай, что я хотел бы, чтобы ты осталась». Вот и все. 

Манипуляция – это ведь шантаж. По сути, если мы поддаемся манипуляции, то мы ее поощряем. Мы закрепляем такой способ поведения, мы становимся жертвой манипуляции, и из нее потом не выбраться. Не нужно давать то, чего требует манипулятор. 

– Как быть с детьми, которые пытаются манипулировать родителями?

– Все то же самое. Ребенок в магазине играет на нашем чувстве стыда или вины, а границы дозволенного устанавливают взрослые, и если родитель не выставляет эти границы, он пожинает проблемы.  

Ахиллесова пята – цель манипулятора

– Всеми ли можно манипулировать? 

– Люди с различными комплексами неполноценности: конформные люди легче поддаются  манипуляциям. Есть огромное число личностных факторов, которые влияют на то, чтобы человек поддался на шантаж. Один поддается на одно, другой на другое. Это зависит от личностных качеств, от опыта, тех комплексов и неврозов, которые в нас сидят. Профессиональный манипулятор, который зарабатывает на этом деньги, находит у человека эту ахиллесову пяту, давит на нее и получает то, что хочет. 

А такая ахиллесова пята есть у каждого. Нет идеальных людей, у каждого есть своя слабинка. Стать идеальным, чтобы тобой не могли манипулировать, это не вариант. Поэтому и нужно знать, что такое манипуляция и как ей противостоять, знать свои слабые и сильные стороны. 

Сейчас в силу не очень стабильной социально-экономической ситуации у нас очень сильны комплексы и переживания, связанные с деньгами и социальным статусом. Все хотят быть богатыми и успешными и очень остро ощущают свою ущербность в плане финансового достатка и статуса. Профессиональные манипуляторы освоили эту нишу. Есть куча различных людей, организаций, пирамид, которые обещают нам сладкую жизнь и миллионы долларов.

Мишенью для манипуляторов очень часто становятся родительские, материнские чувства. Существует огромное количество людей, которые на этом зарабатывают. Ребенок является ахиллесовой пятой, на которую можно надавить. Сказать: «Ой, что с вашим ребенком? Что ж вы не заботитесь о нем? Вот же те волшебные вещи, которые все исправят». Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был здоровым, умным и счастливым. Да что греха таить, у нас три четверти рекламы строится на детях и сексе. Рекламные ролики показывают самые распространенные ахиллесовы пяты. 

Кстати, секс тоже в этом плане является одним из слабых мест человека. Очень много продается «пустых таблеток». Пикап-мастера обещают успешность во взаимоотношениях с противоположным полом. Всевозможные тренинги сулят девушкам удачное замужество, а мужчинам, что все женщины будут у его ног.  

Эмоциональные качели как способ манипулировать

Есть специализированные методы и способы манипуляций. Например, манипуляции при помощи массового сознания. Такие манипуляции, которые мы видим сейчас. Когда берется какая-то одна тема или способ освещения какой-то проблемы и полностью заглушает все информационное пространство. Постоянно идет информационный поток об одном и том же. И человек, который ее воспринимает, начинает думать, что да, это действительно так. Грубое воздействие, но весьма действенное. 
 
Кроме этого есть способы манипуляций, которые основываются на целенаправленном расшатывании эмоционального фона. Кстати, пикап-мастера учат этому своих подопечных. Например, как завоевать девушку? Можно подойти и сказать: «Ну ты и уродина, но зато какие классные у тебя волосы!». Так называемые эмоциональные качели, когда у жертвы поочередно вызываются эмоции противоположных полюсов, причем в случайном порядке, чтобы жертва не привыкла к системе их предъявления. 

Если по порядку – «плохо, хорошо» – то жертва быстро привыкнет, и манипуляции будут работать недолго. К случайному порядку – «плохо, плохо, плохо, хорошо, хорошо, плохо, хорошо» – не привыкнешь, и такая манипуляция может тянуться очень и очень долгое время. 

Мы должны понимать, что здоровые отношения, как и здоровое общество, не могут основываться на манипуляциях. Мы должны понимать, что другой человек не может выступать в качестве средства достижения, пусть даже самых благородных и возвышенных целей. Даже если нам кажется, что цель оправдывает средства. Нет. Цель никогда не оправдывает средства.

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
Фото: pixabay.com
Социальные комментарии Cackle
^