06.02.2016
Остаться в живых
Какие кризисы ожидают молодоженов и как правильно их пережить?

Семья как живой организм не может оставаться неизменной. Как и все, что есть в природе, она постоянно находится в развитии. Периоды безмятежного счастья сменяются кризисными, на смену охлаждению может прийти время стабильно теплых отношений. Проблемы могут разрушить семью, а могут и сплотить. «Все зависит от того, хотят ли супруги работать над отношениями, готовы ли к сотрудничеству и понимают ли друг друга», – уверена психолог Алена Симонова.

Пройти монаду

– Алена Николаевна, нет семьи, которая бы не переживала хотя бы одного кризиса. Однако почему-то одни семьи успешно их проходят, а другие застревают в конфликтах и распадаются. 

– Каждая семья проходит ряд сложных периодов, и это нормально. Не нужно думать, что кризис – это обязательно крах отношений. Важно правильно пройти кризисные периоды, выбрать эффективные способы их решения, чтобы семья стала сильнее и крепче. 

«Весна» – это тот самый цветочно-букетный период в отношениях. В этом периоде мало сложностей, потому что люди еще мало друг друга знают. Они лишь познают другого человека. В «весне» может быть фаза гражданского брака, и именно здесь могут произойти первые проблемы в отношениях. И, как правило, это возникает, если ранее человек не пожил какое-то время один. Не прошел важную стадию развития личности – монаду. 

Эта стадия обязательно должна быть прожита человеком, для того чтобы он научился жить самостоятельно, обслуживать себя, научился решать проблемы, в том числе и финансовые. Именно на этой стадии у человека вырабатывается ответственность. Непрожитая монада оставляет человека эмоционально незрелым, не готовым к семейной жизни. Часто бывает так, что молодой человек из родительской семьи сразу перескакивает в свою семью (в стадию диады). Он еще эмоционально не готов к этому – физически он живет с женой, а функционально все еще играет роль сына: он часто звонит матери, просит помощи у родителей, живет их интересами. В итоге в своей семье происходят конфликты.      

– Часто родители сами не отпускают своих детей в свободное плавание…

– Да, родители говорят: «Ты без нас не сможешь, как ты будешь жить один?» Чтобы не отпускать ребенка от себя, мать часто болеет, подсознательно держит при себе. Хочется обратиться к родителям – не бойтесь расставаться с ребенком, иначе его инфантилизация неизбежна.

Кризисный договор

Следующий семейный цикл – «Лето». Этот период очень богат на кризисы, поэтому здесь главная задача для молодой пары – остаться парой. Как правило, здесь молодые вступают в официальный брак, в семье появляется первенец. Рождение ребенка – это первый нормальный кризис: жена меньше уделяет времени мужу, а он, если не жил в монаде, все чаще пропадает из дома. Он как бы уходит в монаду – ему хочется пожить одному, он гуляет с друзьями, оставляя жену одну с ребенком. Нужно понимать, почему он убегает из семьи, и не делать скоропалительных выводов о разводе. Если девушка не прожила монаду, она может бросить ребенка на своих родителей и пропадать у подружек. 

– Что нужно сделать супругам, чтобы успешно пройти этот кризис, вернее, наслоение кризисов?

–  Нужно договориться – устно или письменно – кто из супругов за что отвечает. Кто сегодня встает ночью к ребенку, кто завтра. Кто ведет ребенка в садик, кто отвечает за праздники и выходные. Какие обязанности у каждого по дому. Договариваться нужно всегда, когда в отношениях появляются проблемы.     

Чем еще опасно «Лето»? Наши российские семьи – лоскутные семьи. Молодым часто приходится жить вместе с родителями, бывает, что в одном доме проживает сразу три поколения. Это достаточно большая эмоциональная нагрузка – разные ценности, взгляды на жизнь. Для таких семей характерны коалиции, когда, к примеру, мать вступает в коалицию с сыном против невестки, настраивает сына, что она плохая хозяйка. Или бабушка объединяется с внучкой, настраивает ребенка против вечно занятой матери. Коалиция – это всегда конфликт. В итоге – конфликт наслаивается на конфликт. Это может привести к разрыву отношений.     

Чтобы семье пережить эти кризисы, нужно научиться вместе решать проблемы. Если бежать от проблем к маме, папе или друзьям, проблемы не решатся. Они догоняют и бьют. 

Пик разводов

Рождение второго ребенка – это «нормативный кризис», и если пара правильно пережила проблемы, связанные с рождением первенца, то здесь проблем не будет – супруги уверенно пройдут этот период. Но здесь важно снова заключить договор – кто будет водить старшего ребенка в школу, кто ответственен за мероприятия в выходные дни. В «Лете» и кризис подросткового возраста ребенка, требующий немало усилий, чтобы поддержать и научиться понимать взрослеющего ребенка. 

Следующий сезон отношений в семье – «Осень». Дети уже выросли, а супруги уже забыли, как это – жить друг с другом. Этот период характерен кризисом «опустевшего гнезда». Если раньше все внимание было направлено на детей, то сейчас – друг на друга. Как супругам избежать распада семьи? Вновь учиться строить отношения, снова стать парой. Нужно искать общие ценности, распределять свободное время. На этом этапе развития отношений может возникнуть еще один кризис – кризис среднего возраста. У мужчины возникает вопрос – реализовался ли я в жизни, соответствует ли он тому идеальному образу, который представлял себе раньше? Если с женой нарушены отношения, у мужа могут появиться связи на стороне. В этом периоде меньше кризисов, однако разводы здесь достаточно часты. 

В «Осени» жена-мать может решить кризис в отношениях с мужем через ребенка, которого не захочет отпускать от себя в монаду. Держат его рядом в качестве стабилизатора отношений.

Ребенок как стабилизатор

Последний период отношений в семье – «Зима». Это старость, потеря сил. На этом этапе один из супругов уходит из жизни, и второй вынужден возвратиться в монаду – учиться жить одному.  

– Все кризисы на разных этапах отношений решаемы, нужно лишь найти верный способ?

– Существует множество неэффективных форм поведения в решении конфликта. Один из них – приспособление, когда, вместо того чтобы поговорить о проблеме и вместе ее решить, мы жертвуем своими интересами. Жена ведет хозяйство, забывает про свои интересы, при этом соглашается с тем, что муж регулярно устраивает выходные только для себя – пьет с друзьями пиво, ходит на футбол. Она прячет раздражение, но не решает проблему. 

Еще один  неэффективный способ решения конфликта – избегание. Супруги играют в молчанку, о проблемной теме стараются не говорить или делают вид, что все хорошо. На самом деле недовольство каждого из них только нарастает. Мало того, недовольство никуда не уходит, оно, как в сообщающихся сосудах, переходит от одного партнера к другому. Например, женщина подавила в себе отрицательные эмоции, а мужчина непроизвольно почему-то начинает агрессировать на нее. 

Часто в семьях нерешенные проблемы родителей решает ребенок. До семи лет он реагирует на плохие отношения родителей телом, а после 7 лет – поведением. Малыш чувствует, что между родителями что-то не то, и часто болеет. Своим нездоровьем он непроизвольно связывает родителей, становится стабилизатором их отношений. Каждая семейная система стремится к стабильности, и ребенок бессознательно сдерживает эту систему, не дает ей распасться. Пока он болеет – родители вместе, как выздоравливает – родители снова становятся чужими людьми. После семи лет ребенок реагирует иначе – у него пропадает энергия учиться, он сбегает  с уроков или из дома, он ищет компанию, потому что дома ему некомфортно. Когда родителей приглашают в школу, ребенок чувствует,  что родители вместе занимаются его проблемами. 

– При этом он знает, что за непослушание ему попадет, его будут ругать, но он готов пойти даже на это, лишь бы родители не разошлись?

– Да, родители этого не понимают, и конфликты продолжаются годами. 

– На какие способы решения конфликтов можно положиться? 

– Есть такой способ, как сотрудничество. Когда мы вместе идем и решаем проблему. Другой способ – компромисс. Например, муж каждую неделю ездит в гости к маме, жена из-за этого конфликтует, и в отместку все выходные проводит с подругами. В итоге супруги отдаляются друг от друга. Если понять, что проблема есть, что ее нужно решать, можно пойти на встречу друг другу – поехать к матери мужа вдвоем, а потом провести остаток выходных вместе – сходить с детьми в кино, покататься на горке. Просто? Да, просто, но эффективно. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один»
Фото: pixabay.com
Социальные комментарии Cackle
^