17.04.2016
Как научиться принимать судьбоносные решения

«Когда человек говорит о себе «у меня трудный характер» – это его способ оправдывать свои поступки. Он делает это для того, чтобы сохранить свою собственную самооценку и перестать ненавидеть себя», утверждает психолог Игорь Бадиев.  

Мы делаем себя сами

– Игорь Валерьевич, мы часто слышим: «он слабохарактерный» или «видно, что у него есть характер». Что это значит?

– Любимым оправданием наших действий и бездействий является фраза «у меня характер такой». А раз так, я ничего не могу с этим поделать, миритесь с этим фактом. Давайте попробуем разобраться, а что такое характер, и действительно ли он так стабилен? Что можно изменить в человеке, а что нет?  

В нашем понимании характер – это некая совокупность достаточно устойчивых черт. Однако человек обладает целым комплексом индивидуально-психологических особенностей. Откуда же они берутся? Надо сказать, что часть из них мы получаем с рождения. По наследству нам передается темперамент. А именно – определенные свойства нервной системы. Мы не рождаемся веселыми или грустными, раздражительными или добродушными. Мы рождаемся, говоря на физиологическом языке, легковозбудимыми или слабовозбудимыми. Это характеристика тех нервных процессов, которые происходят в наших нервных сетях, скорость передачи нервного импульса по нейронным сетям. Но это не является психологической характеристикой человека. 

Многочисленные психологические исследования показали, что особенности темперамента вообще никак не влияют на успешность деятельности. Потому что в процессе жизни человек вырабатывает определенные компенсаторные механизмы, индивидуальный стиль деятельности, который ставит эти врожденные особенности нервной системы себе во благо и научается с ними эффективно действовать. 

Представим человека, который лежит на диване и вяло переключает каналы. Он говорит: «Я ничего не хочу от жизни, потому что я меланхолик, таким родился». Нет, он не родился таким – он сам себя таким сделал. Почему? Потому что это уже не черты его темперамента, не свойства нервной системы, это особенности им же воссозданного характера.  

Закон сохранения самооценки

Как рождается наш характер? Начнем с примера. У человека есть потребность в пище и в в деньгах, каким способом ее удовлетворить? Встает выбор – пойти работать или просить милостыню. Казалось бы, один небольшой одномоментный выбор, одно маленькое решение. Однако, сделав этот выбор, мы закрепляем мотив своих действий. И если я раз получил еду даром, я и в следующий раз захочу получить ее на халяву, и в третий, и в четвертый. А потом я захочу не только еду, но и что-то еще, и тоже «за так». 

Таким образом, после одного небольшого выбора в каждой конкретной ситуации мотив начинает в нас закрепляться и со временем превращается в черту характера. Мы получаем человека-халявщика.
 
– Кстати, есть же такая поговорка «посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу». 

– И это абсолютно верно с психологической точки зрения. Почему? То, что мы совершаем, то и закрепляется, а то, что закрепляется, очень трудно сломать. Наш характер – это, по большей части, наших рук дело. То, кто мы есть сейчас, – это результат наших маленьких ежедневных выборов.

– И не надо сваливать на врожденные черты, на генетику?

– Да, потому что это неверно. Уже с подросткового возраста врожденные особенности начинают все меньше влиять на поведение человека, и начинают сказываться приобретенные формы поведения. И если взрослый человек, способный к самоанализу, говорит «не я такой, а жизнь такая» – это не более чем оправдание.   

Вообще, человеку достаточно тяжело принять себя таким, какой он есть. Нам всем неприятно понимать, что мы ленивые, жадные, эгоистичные, что мы не идеальные. Это очень сложно для человека. Здесь начинает срабатывать закон сохранения самооценки, и, для того чтобы поддержать ее уровень, человек начинает придумывать себе оправдания, вроде таких: «это мой характер», «я с этим родился», «таким меня сделали родители». То есть ответственность за свои психологические качества он начинает возлагать на других, но не на себя. «В том, что я ленивый, виноваты родители»  – этим человек оправдывает свое бездействие и становится все ленивее и ленивее. 

Полюби себя 

Психологи говорят: для того чтобы быть любимым, человек должен научиться сам себя любить таким, каков он есть. Когда ты сам себя любишь, ты успешен и можешь добиться всего, чего только захочешь, ты не зависишь от внешних обстоятельств. Этого состояния – любви к себе – можно достичь только тогда, когда ответственность за все свои недостатки ты принимаешь на себя. «Да, я ленивый, но не потому, что меня таким сделала жизнь или родился таким. Таким я себя сделал сам. Я это понимаю, и каждый раз, совершая очередной выбор, я его стараюсь сделать в противоположную от лени сторону. Поэтому у меня есть все основания себя уважать и любить». А на самом деле мы очень много качеств в себе ненавидим. 

– Именно ненавидим? Не меньше?

– Человек очень сильно ненавидит себя за те качества, которые он не любит в себе. В других он видит отражение себя, именно поэтому агрессивный человек не любит агрессивных, а ленивый не любит лень в других людях. То есть дело не в этих «неприятелях»,   по сути, через них мы ненавидим самих себя. Поэтому формула «полюби себя таким, какой ты есть», которая лежит в основе всей работы психолога с клиентами, говорит о том, чтобы человек смог принять и увидеть в себе те качества, которые он не любит, и примириться с ними.

– Но ведь это не так легко… 

– Да, этот процесс требует очень большой внутренней работы. Но в результате появляются основания для того, чтобы стать лучше. Стать таким, каким ты хочешь быть. Начать соответствовать своему идеальному образу самого себя, который есть в каждом из нас. Но по-другому никак. Ведь когда реальность сталкивает человека с самим собой, и он видит это несоответствие, ему очень тяжело. Начинают срабатывать механизмы психологической защиты, которые пытаются ему сказать, что реальность не права. 

Поменяв привычку, мы изменим характер

Когда вы начнете принимать себя, вы уже делаете шаг к изменению себя. И эти изменения происходят в процессе ежедневного, ежеминутного выбора. Что выбрать – котлетку с хлебушком или легкий салатик? Если я выберу котлету сегодня, завтра и послезавтра, то у меня, извините, будет ожирение. В итоге я сам себе не нравлюсь, и начинаю бороться с лишним весом. Я говорю себе: «С понедельника я сяду на диету». Если я сегодня решил отложить на завтра принятие этого решения, то завтра, скорее всего, я сделаю выбор в эту же сторону. Послезавтра вероятность отсрочки увеличится еще больше. Поэтому когда мы даем себе очередную отсрочку, мы отдаляем себя от своей цели. Мы идем в обратную сторону. И в результате постоянного выбора в пользу котлетки я становлюсь недовольным своим телом. Я считаю, что я толстый и непривлекательный, но мне же надо как-то себя оправдать? И тут я себе говорю – «это наследственность, это моя конституция». 

И вот еще один момент, когда мы себя оправдываем так, – «я не придерживаюсь диеты, потому что у меня воли не хватает». С точки зрения психологии, сила воли – это характеристика человека, которая определяется тем, как человек преодолевает трудности.  Волей обладает любой человек, она есть у каждого. Если мы хотим что-то изменить в своей жизни, например, начать бегать по утрам, нам нужно приложить точно такие же волевые усилия каждодневного выбора, которые мы делаем, когда просыпаемся утром, идем чистить зубы, готовим завтрак. Не больше и не меньше.

Единственное, что нам нужно – сделать этот выбор. Один выбор. Один раз. Ведь когда я иду чистить зубы, я же не думаю: «Ну вот, завтра мне снова чистить зубы, а потом опять чистить». Поэтому, если мы хотим что-то изменить в своей жизни, нам просто нужно это сделать один раз, но каждый день. И через определенное время это войдет в привычку, включится в наш обычный ритм. 

– То есть, например, бросить курить так же просто?

– Это то же самое. Мы же прилагаем усилия, чтобы встать и пойти покурить. Эти же самые волевые усилия мы можем приложить, чтобы не ходить курить. 

– Зачастую мы не принимаем какие-то решения из-за боязни чего-то нового, неизвестного. 

– Да, это пугает, ведь наша жизнь изменится. Весь вопрос в том, насколько мы хотим этого, нужно ли нам это. Если да, то мы это делаем. Поменяв привычку, мы изменим свой характер и, соответственно, судьбу. Получается, на самом деле все просто. Мы просто усложняем себе жизнь сами.  

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 

Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
^