05.06.2017
Почему дети нас обманывают?

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок всегда говорил правду и ничего кроме правды. Ведь что скрывать, многие мамы и папы всерьез обеспокоены проблемой детского вранья. Какие только средства наказания они не используют – все без толку. «Наказывая ребенка за вранье, вы только учите его обманывать лучше», – считает психолог Игорь Бадиев.

Самая большая ошибка

– Игорь Валерьевич, для многих родителей серьезной проблемой является вранье ребенка. Почему дети говорят неправду и как с этим бороться? 

– Начнем с того, что все люди врут, и это нормально. Однако проблема детского вранья действительно очень сильно беспокоит родителей. Стоит попробовать разобраться, из-за чего это происходит и что с этим делать. 

Как я уже говорил, ложь функциональна, мы бываем откровенными только с близкими людьми. Самое парадоксальное: воспитывая детей, мы учим их врать, сами того на замечая. Причем не просто учим, мы подкрепляем их ложь. 

– Как это происходит?

– Смотрите, мы хотим, чтобы ребенок говорил нам правду. Поэтому, когда он начинает нам врать, мы его за это наказываем. Мы считаем, что после этого ребенок перестанет нас обманывать. И это самая большая родительская ошибка. Если разобраться, получается, что наказание в данном случае выступает в качестве отрицательного подкрепления, задача которого – подавить определенный вид поведения, в данном случае ложь.

Применяя это отрицательное подкрепление, нам необходимо знать, что потребуется многократное и непрерывное повторение наказания каждый раз, когда ребенок нам врет. Вспомним классический пример – если мы хотим, чтобы крыса поворачивала в лабиринте направо, мы слева ставим установку, подающую электрический ток. Как только крыса туда поворачивает, ее бьет током, и она уходит туда, куда нам нужно, – направо. И тут самое интересное: для того чтобы зверек устойчиво поворачивал направо, крысе нужно 10–15 ударов током! Причем эти удары должны быть непрерывными. Если мы пропустим хоть один удар электричеством, нам придется начинать обучение сначала. 

Так же и здесь. Только в нашем случае в виде нежелательного поведения выступает вранье. Представьте, мы узнали, что ребенок нам соврал, и мы его наказываем. Если мы вступили на путь наказания, то для того чтобы ребенок перестал нам врать, нам необходимо наказывать его постоянно и непрерывно всякий раз, когда он нам соврет, – 10–15 раз. Но как только мы пропустим хоть один случай, нам, во-первых, придется начинать все сначала, а, во-вторых, в данном случае отсутствие наказания будет являться положительным подкреплением негативного поведения ребенка. 

Например, сын соврал нам раз – мы его наказали, обманул второй раз – тоже наказали, третий раз он сказал неправду, но мы не узнали об этом. Мы пропустили этот проступок. В итоге отсутствие наказания станет для ребенка положительным подкрепление: «Ух ты, врать можно, нужно только лучше это скрывать». Обманывать так, чтобы не поймали, – это для ребенка лучше, чем похвала или конфетка. И каждый раз, пропуская и пропуская факты лжи и связанные с этим наказания, мы учим ребенка врать все лучше и лучше. 

– Поэтому наказывать за ложь неэффективно?

– Когда ребенок говорит нам неправду, и мы его за это наказываем, мы неосознанно, но очень эффективно обучаем его врать. Это «работает» на уровне условно-рефлекторных реакций, на уровне крыс.  

Вместо кнута выбираем пряник 

– Что же делать? 

– Единственный способ сделать так, чтобы ребенок нам не врал, – поощрять его за правду. Мы не раз уже говорили, что само по себе наказание бессмысленно. Оно должно быть заменено на последствие. Например, получил двойку – исправь, обидел кого-то – извинись. Важно понимать, что наказание не имеет воспитательной функции, и лишь только последствия могут дать нам положительный результат.

Почему вообще ребенок нам врет? Совершив какой-нибудь проступок, он боится за него быть наказанным. И чтобы избежать этого, он начинает нам врать. Но ложь – это тоже проступок, и за него ему тоже грозит наказание. В результате разрыв между родителями и ребенком постепенно нарастает и нарастает, и к подростковому возрасту мама с папой оказываются в ситуации, что они вообще не знают, что за человек с ними живет, ведь он ничем с ними не делится, для него родители – лишь источник наказаний. 

Когда ребенок совершает проступок и сам в нем сознается, нам надо, во-первых, чтобы он этот проступок исправил, а с другой стороны, нам нужно поощрить ребенка за то, что он сказал нам правду. Это сделать очень легко: «Я очень рад, что ты растешь честным человеком, что ты не боишься сказать правду, ты очень смелый человек». 

При этом нужно помнить, что, поощряя смелость ребенка, не нужно забывать о самом проступке. Например, ребенок подрался в школе. Он пришел и признался родителям: «Мама и папа, вас будут вызывать к директору, потому что я нахулиганил». С одной стороны, он молодец – признался. А с другой, он ведь совершил нехороший поступок. Если родители за правду простят ребенку проступок в школе, они тем самым покажут ему, что совершать плохие проступки можно, но лишь в том случае, если он в них признается. В итоге в следующий раз ребенок возьмет сто рублей у вас из кармана, потратит их, признается и будет ждать, что его простят.

Вранье усиливает тревогу

За проступок ребенка должна ждать ответственность. Если он подрался, то минимум, что ребенок должен сделать, – принести извинения тому, кого обидел. Так он возместит причиненный другому человеку ущерб. А за то, что он сказал правду, нужно похвалить.  Эти два элемента ни в коем случае не должны смешиваться. «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Лишь тогда мы научим ребенка, с одной стороны, не совершать плохих поступков, а с другой – не бояться говорить нам правду.  

В следующий раз, совершив проступок и оказавшись в трудной ситуации, ребенок, стоя на распутье – соврать о нем или сказать правду, выберет не путь вранья. Потому что он будет уверен, что его никто не накажет. Мало того, ребенок будет знать, что, сказав правду, он получит помощь в том, как справиться с возникшей ситуацией. 

– Когда в жизни ребенка появляется проблема, он оказывается в тупике…

– Да. Часто ребенок, совершив плохой поступок, не знает, что ему делать. Ему не к кому обратиться с этой проблемой – родители не поймут и накажут. Причем они даже разбираться не станут, ему влетит и за проступок, и за вранье. У ребенка двойной страх. Например, он разбил окно и не знает, как быть. Он должен быть уверен, что после того, как он скажет правду, родители помогут ему найти выход из положения. За окно ребенку придется сходить и извиниться, но зато он не будет испытывать дискомфорт и тревогу. Так у ребенка формируется жизненная позиция, как вести себя в трудной ситуации.

– Обучение пряником работает эффективнее кнута? 

– Положительное закрепление формирует необходимое поведение в пять-семь раз быстрее, чем отрицательное. Помните, на примере крыс нам нужно 10–15 раз ударить ее током, чтобы она делала так, как мы хотим. Но если мы положим крысе кусочек сыра, то ей нужно будет всего три-пять раз повторить действие, чтобы она начала поворачивать верно. 

Лживые родители – пример подражания

Когда ребенок не боится сказать родителям о том, что он сделал что-то не так, когда он не боится получить за это осуждение, зная, что его поймут и поддержат, – это есть основа доверительных отношений между родителем и ребенком. Эта система отношений складывается с малого. Наорали мы на ребенка за то, что он шумно себя вел, или не накричали. Поставили мы его в угол за разбитое окно или нет.

– Мы можем говорить, что родители своим примером учат ребенка врать?

– Нужно понимать, что ребенок всегда перенимает то поведение, которое он видит, в первую очередь, родителей. Если в семье принято говорить неправду, ребенок обязательно переймет этот способ поведения. 

Например, мама разговаривает по телефону с начальником. «Извините, я сегодня опаздываю на работу, у меня поднялась температура», – кашляя, говорит она. Ребенок все это слышит, но видит другую картину: мама здорова, ей просто нужно сбегать в парикмахерскую. Ребенок понимает – обманув, мама получила то, чего хотела. Чем не отличный пример для подражания? Дети очень хорошо перенимают этот способ получения желаемого.      

«Мама так делает, ей можно, а меня за это наказывают. Нет, мне тоже можно», – понимает ребенок. Эти двойные стандарты ребенок будет воспринимать как несправедливость позже, в подростковом возрасте, а пока научается обманывать путем наблюдения за поведением других. 

– Игорь Валерьевич, если ребенок уже привык обманывать, можно ли исправить его поведение, или врун – это навсегда?

– Нет, это поддается корректировке. Все зависит от того, насколько глубоко засела привычка врать. В некоторых случаях родителям нужно лишь скорректировать свое собственное поведение, и через какое-то время они сами увидят положительный результат. В других случаях необходим совет специалиста, который поможет родителю построить тактику изменения своего поведения.
  
Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
^