30.04.2018
О сложной роли женщин, воспитывающих ребенка без мужа

Сегодня молодая мать, воспитывающая ребенка одна, – явление нередкое. Еще недавно быть матерью-одиночкой было, как минимум, неприлично, сейчас одинокая мать – почти норма. Несмотря на распространенность неполных семей, в обществе до сих пор бытует мнение, что ребенок, выросший без отца, чего-то недополучил. «Беспокойство из-за того, что ребенок в неполной семье не освоит мужские роли, является безосновательным», – считает психолог Игорь Бадиев. 

Уроки отца

– Игорь Валерьевич, в чем заключается роль отца? Что он должен дать ребенку, чего не может дать мать? 

– В нашем обществе достаточно распространены традиционные представления о гендерных ролях. Но по сути эти роли уже архаичны. Они не отражают требования действительности. Роли смешались: у нас сейчас женщины занимают руководящие посты и хорошо зарабатывают, а мужчины сидят в декретном отпуске, и это нормально. 

Чему же должен научить ребенка отец? Копьем убивать кабана и разжигать костер огнивом? Или ловить рыбу, но этому может научить ребенка и женщина, если она умеет рыбачить. Давайте будем реалистами – не каждый мужчина в наше время может забить гвоздь. 

Мы должны признать один простой факт – у нас нет жестких мужских и женских обязанностей, у нас нет таких профессий или видов деятельностей, которые выполняют только мужчины или исключительно женщины. 

Для чего нужен отец? Он должен научить ребенка одной простой вещи – выстраивать партнерские, супружеские отношения. Тому, как нужно относиться к человеку, который находится рядом с тобой. Когда ребенок видит взаимоотношения родителей непосредственно здесь и сейчас, видит, как отец полноценно участвует в жизни семьи, то ребенок усваивает хорошие, гармоничные семейные отношения. И это хорошо. 

Вина вредит ребенку

Безусловно, полная семья важна для развития ребенка. Потому что в ней он осваивает родительские, женские и мужские модели поведения. Полная семья, в которой существуют оба родителя, это хорошо и прекрасно. Но значит ли это, что неполная семья – это что-то ущербное? Значит ли это, что нужно сохранять семью ради детей, причем любой ценой? Давайте рассмотрим эти вопросы в контексте матерей-одиночек и их беспокойства по поводу того, что ребенок растет без отца.

Когда ставится вопрос, разводиться или нет, женщина часто решает – «я могу все перетерпеть, лишь бы у ребенка был отец». Культивирование образа благополучной семьи создает комплекс неполноценности у матерей-одиночек, которые начинают испытывать чувство вины по поводу того, что их ребенок растет без отца. А мы с вами знаем, что чувство вины – негативное, оно толкает на не очень адекватные поступки. 

Например, мама считает, что сыну не хватает мужского воспитания, она начинает требовать от него гипермужественного поведения – отказывает ему в ласке и нежности, говорит, что мужчины не должны плакать, формирует такого вот жесткого и черствого человека, каким в обществе представляется мужчина. Такая модель мужественности ничего общего с мужественностью не имеет. Агрессивность, грубость и нечувствительность не являются характеристиками мужчины. 

Бывает, наоборот, мать испытывает чувство вины, что сын обделен мужским вниманием, и начинает проявлять к нему гиперопеку, огораживая его от всех проблем, формируя  несамостоятельность и зависимость от матери. Женщина посвящает ребенку всю свою жизнь, и в итоге вырастает так называемый маменькин сынок. Общество набрасывается на нее с осуждениями, что еще больше усиливает ее чувство вины.  

Эти искажения в воспитании ребенка не являются прямым следствием отсутствия отца в семье. Они становятся следствием чувства вины матери, связанные с тем, что отца у ребенка нет. Получается, дело не в самом отце, а как к его отсутствию относится мать-одиночка. 

Сохранить семью ради ребенка

В конечном счете, пусть семья и является первичным институтом социализации, но ребенок ведь живет не в изоляции. Он видит другие модели мужского поведения, поэтому он их осваивает даже тогда, когда у него нет своего отца. Поэтому это материнское беспокойство из-за того, что ребенок не освоит какие мужские роли, является безосновательным. Есть братья, дяди, дедушки, соседи – образцов для поведения не занимать. 

Другая крайность заключается в том, что мать начинает любым способом сохранять брак, оправдываясь одним мотивом – лишь бы у ребенка был отец. Несмотря на то что у главы семейства есть проблемы с алкоголем или семейные отношения между супругами глубоко нарушены, отсутствует доверие и эмоциональная привязанность, женщина все равно пытается удержать мужа. Этот процесс сопровождается скандалами, конфликтами, в которые оказывается втянут ребенок, что дополнительно травмирует его. 

Большой вопрос, те ли способы поведения осваивает ребенок в такой семье, где нет полноценных взаимоотношений между матерью и отцом. Ведь задача полной семьи заключается в том, чтобы научить ребенка, как должны взаимодействовать муж и жена, мать и отец. А здесь модели поведения ребенок осваивает совершенно иные, негармоничные. В итоге оказывается, что на чашах весов с одной стороны  находится сохранность семьи, а с другой – благополучие ребенка. Что лучше?  

Конечно же, я ни в коем случае не призываю к разводу, однако нужно адекватно оценивать все «за» и «против» и понимать, что мотивация «сохранить брак ради ребенка»  деструктивна и наносит больше вреда, чем пользы. 

– К тому же через какое-то время женщина начинает винить детей в том, что всю свою жизнь она терпела отца ради них.  

– Да, эта жертвенность не является плодотворной. Это, что называется, «пустые жертвы» – они никому не нужны, их никто не просит, и приносить себя в жертву не имеет смысла. 

Научить ребенка быть счастливым 

Чувство вины не должно мешать воспитанию, так же как комплекс неполноценности. У нас полстраны воспитано в однополых семьях – мамами и бабушками. 

– Заменить отца все равно не получится? 

– Нет, и не нужно пытаться. Нет в этом необходимости. Ведь наша задача как родителя заключается в том, чтобы научить ребенка быть счастливым. Чтобы он радовался жизни, чтобы ему жилось в удовольствие. А единственный способ его этому научить – научиться самому радоваться жизни. Естественно, если нам жизнь доставляет мучения, страдания и мы считаем себя неполноценными, то мы передаем эту систему отношений ребенку.    

Ведь это же касается и не только ситуаций, когда мама воспитывает мальчика, это касается и воспитания девочки. Она видит отношение мамы к браку и перенимает его. Если мама чувствует себя вне брака неполноценно и часто сама говорит об этом дочери,  это чувство неполноценности усваивается ребенком и направляет его дальнейшее поведение в негативное русло.

– Девочка так же, как мать, будет несчастна в личной жизни?

– Здесь возможны два варианта развития событий: либо девочка считает, что мужья не нужны и быть одной лучше, либо наоборот – быть одиночкой плохо и нужно любой ценой выйти замуж. Соответственно, она часто неразборчива в выборе спутника жизни и проходит череду разводов. Как правило, истоки такого поведения находятся в детстве – будучи ребенком, она усвоила не просто отношения в семье, а отношение родителя к самому институту брака. А в случае с девочкой, и отношение к мужчине. 

У матери-одиночки вполне может быть адекватное отношение к браку. И таких примеров огромное количество, когда семейное положение воспринимается женщиной не как нечто из ряда вон выходящее, неправильное и ущербное, а как часть жизненных обстоятельств.   

Ребенок как орудие мести

– Бывает, случается развод, и женщина запрещает бывшему мужу видеться с детьми. Как это отражается на ребенке? 

– Очень часто при разводе супруги используют детей в качестве орудия в своей борьбе.  Допустим, муж изменил жене, она подала на развод и запрещает ему видеть детей. В этой ситуации матерью движет месть мужу. Когда дети выступают средством для достижения каких-то целей родителей, это всегда негативно сказывается на детях. Неэтично использовать человека, будь он взрослый или ребенок, в качестве средства достижения своих целей. 

Конечно, бывают случаи, когда детям просто опасно для жизни видеться с отцом, и  запрет матери продиктован заботой о них. Но когда женщиной двигает месть, желание манипулировать, добиться своих целей при помощи ребенка, это всегда плохо сказывается на самом ребенке. Он начинает испытывать чувство вины, думать, что развод произошел из-за него. 

– Почему?

– Чувство вины очень характерно для детей, у которых развелись родители. Дело в том, что в ссорах супруги часто упоминают ребенка, а он еще слишком мал, чтобы понять, что родители ссорятся не из-за него, а потому что у них нарушены отношения. Он считает – «раз ругаются из-за меня, значит, я виноват в их разводе». И это чувство вины еще больше усугубляется, когда дети становится средством манипуляций между родителями. 

Когда человек чувствует себя виноватым, у него подсознательно возникает желание себя наказать. Действовать во вред себе: виноват – наказан. А так как это чувство идет подспудно и плохо осознается, то и поведение плохо осознается. 

Жизнь – вещь сложная, ситуации бывают разные, и не всегда нам удается сохранить все то, что было когда-то давно. Мы можем потерять близких, друзей, здоровье – да много чего. Но тот факт, что у нас чего-то нет, и чего-то нам не достает – не повод считать себя ущербным или неполноценным. У человека может не быть мужа или здоровья, но от этого он не является ущербным. Нужно принимать себя таким, какой ты есть. Человек не обязан быть похожим на кого-то. То, что он не похож на других, не делает его плохим.   

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
^