Три состояния личности

Как помочь своему внутреннему ребенку?
A- A+
Взрослые иногда ведут себя как дети. Они беззаботно веселятся, играют, удивляются и творят. Психологи уверяют, что в такие моменты сознанием управляет так называемый внутренний ребенок, который живет в каждом из нас. Что это за состояние и для чего оно нужно человеку, расскажет семейный психолог Алена Симонова.

Травма отвергнутого

- Алена Николаевна, многие из нас с годами теряют детскую способность радоваться жизни. Почему, по вашему мнению, так происходит?

- В каждом из нас постоянно меняются три состояния – родителя, взрослого и дитя. Ребенок – это состояние счастья, радости и творчества. Родитель – это критик, оценщик. Взрослый – это голос разума, который может найти компромисс между ребенком и родителем. 

Умение радоваться жизни – это характерная особенность состояния ребенка. Это проекция нас самих в детстве. Ко мне приходят очень много клиентов, которые говорят, что их ничего не радует, что они не живут, а существуют. Когда начинаешь разбираться, погружаешься в детские сценарии клиента, выходит, что стиль воспитания привел к тому, что внутренний ребенок в человеке забился в угол. В детстве родители не уделяли ему должного внимания, не хвалили, постоянно критиковали, воспитывали очень строго. В результате внутренний ребенок оказался замордованный. В детстве ему нельзя было выражать свои эмоции, спорить, злиться, даже плакать. Некоторым людям в детстве даже запрещали смеяться и баловаться. 

Из-за того, что этот внутренний ребенок был подавлен, человек во взрослой жизни стал ригидным, зажатым, с маской на лице. Он считает, что его нельзя любить безусловно – для того, чтобы полюбили, нужно что-то делать. В этом виновата травма отвергнутого – «меня нельзя любить таким, какой я есть, можно любить только за что то». С этой установкой человек идет в жизнь, с этой травмой он часто входит в позицию спасателя - всех спасает, чтобы заполучить любовь, берет на себя большую ответственность, чем нужно, и живет в постоянном напряжении. 

Привет из незолотого детства

В итоге он не получает удовольствия от жизни, впадает в позицию жертвы – «почему меня не оценили, почему не отблагодарили», ему постоянно не хватает любви, и он ждет от людей оценки и внимания. Но каждый занят своими проблемами и редко замечает поступки спасателей, и тогда человек переходит в состояние агрессии. Много людей пребывают в этом треугольнике Карпмана «спасатель – жертва - агрессор». 

Такой человек постоянно ждет подтверждения своей значимости, его задевают шутки, очень обидчив. Он ждет премий, похвалы и не выносит никакой критики. У него в душе обида на весь мир, он не может работать, заболевает, уходит в себя и депрессует. 

Все эти проблемы – приветы из незолотого детства. Дело в том, что родители ожидают чего-то от ребенка, а он не соответствует их ожиданиям. Поэтому они или очень строго наказывают его, или подстраивают его под свой идеал. Ребенку запрещено совершать ошибки. В противном случае начнется критика, а это убивает самооценку. Либо появится очень сильное чувство вины, которое потом по жизни сопровождает человека. Эти люди потом боятся проявлять свои чувства, которые со временем уходят в соматические заболевания. 

Право на ошибку

Спросите любого взрослого – если бы он сейчас был себе родителем, как бы чувствовал себя его внутренний ребенок? Большинство взрослых ответило бы, что они вообще его не чувствуют. Значит, внутренний ребенок сидит где-то в уголке, забитый, подавленный, грустный, и редко напоминает о себе. Он оживляется, может, только раз в году, когда человек выезжает в отпуск и можно наконец-то вспомнить о себе, расслабиться, получить от жизни радость. Но этого очень мало для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Поэтому забота о внутреннем ребенке должна быть постоянной. 

- К чему приводит то, что родители не дают ребенку права на ошибку? 

- Человек боится делать шаги к новому, к развитию. Боится рисковать, не изучает что-то интересное, потому что боится, что не сможет освоить: «Лучше я посижу и помолчу, чем буду что-то делать». В итоге он застревает в состоянии неуспеха и, соответственно, думает о себе плохо. Так и живет годами в недовольстве своей работой, жизнью и собой в целом. 

Родителям нужно до девяти лет разделять ответственность с ребенком. Например, он сломал окно, играя в футбол. Некоторые родители берут ребенка за ухо и ведут просить прощения. Для психики ребенка это очень тяжело. Нужно пойти вместе с ребенком, разделить с ним ответственность за поступок, договориться с пострадавшим о компенсации ущерба. Тогда ребенок будет знать, что любую ошибку можно исправить и не надо из-за нее впадать в депрессию или уходить в алкогольную зависимость.

Позиция жертвы 

Когда нет права на ошибку, ребенок не учится решать проблемы. Если он получил двойку, не нужно лишать его за это своей любви, ограничивать в сладком или компьютере. Скажите ему: «Недоучил вчера, выучишь сегодня, ты же у меня умница». И ребенок исправляет отметку. Если позже, уже во взрослой жизни, совершает ошибку, он знает, что сможет ее решить. В этом случае его внутренний ребенок  будет уверен в себе и своих силах. 

Ответственность формируется у ребенка до девяти лет, когда мы учим его самого решать проблемы. Не переживать из-за них, а решать их. Как ведет себя человек, который боится ошибиться? Смиряется с низкими целями: «лучше я вообще ничего не буду делать, только бы не совершить ошибку». Или занимается самооправданием. Например, сваливает ответственность на других или на обстоятельства. Такие взрослые обычно застревают в позиции жертвы, они не видят выхода из ситуации. Говорят, например: «ну как я уйду от пьющего мужа? У нас же общее жилье. Как я буду работать, у меня же маленькие дети?». Эти взрослые – те дети, которым не давали права самим решать свои проблемы либо которых очень сильно наказывали за ошибки. Они всю жизнь живут в состоянии жертвы.       

Обманутый ребенок

- Что делать, если внутренний ребенок чувствует себя плохо?

- Никогда не поздно начать заботиться о нем. Послушайте свои внутренние «хочу». Может, вам хочется отдохнуть, посмотреть комедии, покупаться, порисовать, побегать, повеселиться. Страшно, когда никаких «хочу» нет, значит, в детстве  взрослые сильно подавляли внутреннего ребенка. У человека должны быть ресурсные состояния, которые восстанавливают человека. Одно из них - это состояние ребенка. 

Бывает, приходит женщина и говорит, что редко радуется и ее раздражает, что дети пищат, громко смеются и балуются. А почему? Потому что она сама себе не дает права  радоваться! Погружаешься вместе с ней в детство, и выясняется, что у нее была властная бабушка или холодная мама, которые недодавали любви и только требовали, в итоге девочка не научилась радоваться. Она не слышит свое тело и душу. Не научилась проговаривать свои чувства, потому что мама не научила этому. Она не живет, а  существует. Но душа не может долго страдать. Когда внутреннему ребенку плохо, заболевает тело. 

Почему нас регулярно ничего не радует? Потому что подавляем ребенка. Пообещали себе, что в выходные поедете на Байкал, а в субботу решили не ездить – много работы. А потом человек сидит злой, срывается на других. Все потому, что взбунтовался внутренний ребенок. Вы его обманули. 

Помимо ребенка, в человеке сосуществуют родитель и взрослый. Эти состояния также чрезвычайно важны для человека. Родитель – заботливый, добрый, как наши родители. Если они о нас заботились, то и мы к себе будем добры. Если они были злые, критиковали нас, то и мы к себе будем плохо относиться, критиковать, ругать себя. 

Захотелось вам на море, но включается внутренний родитель, такой же строгий, какими были ваши мама или папа: «Какое тебе море? У тебя денег не хватит, сиди в Улан-Удэ, с тебя и Байкала будет достаточно». И тогда внутренний ребенок становится маленьким, подавленным. Если же он уверенный в себе и радостный, то даже если включится родитель, ребенок решится на путешествие: «Да ничего страшного, поеду на море. Займу денег, а потом рассчитаюсь за три месяца. Зато такие впечатления получу». Это отголоски советских времен, когда наши мамы сами себе не позволяли отдыхать, не то что детям.  

Включите доброго родителя

Взрослый – это некий переговорщик, посредник. Он всегда принимает правильные решения. Находит баланс между родителем и ребенком. Он может найти выход из любой ситуации, не включая эмоции и не критикуя. 

Например, женщина хочет похудеть и садится на диету. Но не может сбросить вес, потому что морит голодом своего внутреннего ребенка. Он бунтует: «хочу сладкого, вкусного, надоели все эти каши!». Мы срываемся и наедаемся вредной пищи. Не нужно лишать себя полностью всех радостей жизни. Идет такая женщина мимо киоска с мороженым, внутренний ребенок кричит: «хочу!». У женщины слюнки бегут. Она останавливается, но в ней включается родитель: «какое тебе мороженое? Ты и так толстая!». Тогда бедный ребенок забивается в угол. Женщина идет дальше, у нее нет никакого настроения. И тогда может включиться взрослый, который подскажет выход из этого конфликта интересов: «Купи себе кучу фруктов, их можно кушать». И тогда ребенок ликует. 

Нужно включать своего доброго родителя по отношению к себе, заботиться о своем внутреннем ребенке, слушать свои желания и вовремя давать своему телу отдыхать и радоваться. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
© 2012 — 2024
Редакция газеты GAZETA-N1.RU
Все права защищены.