25.02.2019
Как и почему эта эмоция может разрушить жизнь?

Кто из нас не обижался, молча или яростно указывая обидчику его неправоту. Горькая обида настолько мучительна, что может превратить жизнь человека в ад. Дома, на работе, в кругу друзей – обида может зародиться везде и мгновенно испортить не только настроение, но и отношения с близкими людьми. Почему нельзя обидеть зрелую личность и кто легче всего обижается, расскажет кандидат психологических наук Игорь Бадиев.

Результат фрустрации

- Игорь Валерьевич, давайте поговорим сегодня об обидах, о том, как они возникают и почему мешают нам жить. 
 
- С точки зрения психологии, обида – это достаточно устойчивая эмоция. Она относится к регистру негативных эмоциональных переживаний, поэтому тяжело переживается человеком.

Обида – это исключительно социальная эмоция, в отличие, например, от страха. Мы можем бояться, как людей, так и животных или вещей, но обижаемся мы всегда или на другого человека, или на самого себя.

Как правило, обида возникает тогда, когда наши ожидания не оправдываются, в этом плане мы можем говорить, что обида – это результат нашей фрустрации. 

- Разъясните, что такое фрустрация?

- Это состояние невозможности удовлетворить свои потребности. А так как свои потребности мы удовлетворяем непосредственно в человеческом общении, то обида возникает тогда, когда полагаем, что другой человек способен, должен, может или обязан удовлетворить какую-то нашу потребность. Это то, что называется ожиданием: ждем чего-то от человека, а он этого не делает, и обижаемся. 

По своей природе обида очень похожа на разочарование. Однако разочарование более сложное явление, в нем задействованы когнитивные компоненты. Например, знаем, что на этого человека нельзя положиться, и мы в нем разочаровались, а не обиделись на него. Обижаемся тогда, когда не осознаем в полной мере те потребности, которые хотели посредством него удовлетворить. 

Если в разочаровании всегда знаем, почему мы разочарованы, то в обиде - нет. Эмоция обиды слабо осознаваема, и потому не всегда отдаем себе отчет, почему обижаемся. Мы просто обиделись. А почему? Потому что он так себя повел. Но что он не так сделал? Как должен был себя повести? Мог он повести себя иначе? 

Обида – это детская эмоция

Мы не осознаем ни своих потребностей, ни того, что может ли данный человек в принципе удовлетворить их. Поэтому обида наиболее ярко и часто проявляется у детей. Уровень их рефлексивности и осознанности еще достаточно низкий и практически не сформирован. Дети не могут разочаровываться. Трудно говорить о том, что пятилетний ребенок разочаровался в своих родителях, потому что он ждал от них большую машинку, а они вместо этого подарили ему конфетку. Ребенок обиделся на родителей. Все потому, что он не может еще осознавать своих потребностей.

- А если обида проявляется у взрослых?

- У взрослых ярко выраженная обида возникает тогда, когда они не осознают потребностей и способов их удовлетворения. Как правило, зрелая личность не обижается. Почему? Потому что она очень хорошо осознает свои потребности, свои границы и границы другой личности. Поэтому обидеть зрелого человека нельзя, он знает, что другой человек не обязан удовлетворять его потребности, он знает, что можно требовать или ожидать от другого человека, а что нет. 

Суть в том, что наши рациональные силы достаточно хорошо работают в формальных ситуациях. Поэтому взрослые люди гораздо реже обижаются на людей, с которыми они взаимодействуют в официальных, формальных отношениях, а в межличностных отношениях обида проявляется гораздо чаще. 

Согласитесь, трудно представить, что я обиделся на президента. Он обещал не поднимать пенсионный возраст, а сам повысил. Нет, это не обида, потому что я очень хорошо осознаю и свои ожидания, и свои возможности. А вот на свою жену могу обидеться. Почему? Потому что в этих интимных межличностных отношениях удовлетворяется гораздо больше скрытых, неявных потребностей (например, в любви и в уважении), которые не до конца осознаю, хотя они удовлетворяются именно в этих отношениях. 

Например, я уверен, что в отношениях с женой у меня удовлетворяется потребность в уважении. Ожидаю от супруги, что она не будет закатывать скандал, если задержался на работе. Почему от нее этого жду, сам еще не до конца осознаю. Получается такая вот логическая цепочка: раз она меня уважает, то по пустякам не будет устраивать скандалы. И когда задерживаюсь на работе, прихожу домой и натыкаюсь на ругань, то в ответ обижаюсь на ее реакцию. 

Где-то в глубине моей души обида возникла потому, что считаю, что жена должна уважать меня всегда, везде и в любых ситуациях. Когда она этого не делает, когда ее поведение не соответствует моему ожиданию, у меня возникает обида. 

Инфантильные люди чаще обижаются

- Может ли быть, что взрослые обижаются из-за своей инфантильности? 

- Да, конечно. Чем более инфантилен человек, тем легче он обижается. Представьте, в трудовых отношениях я получаю выговор от начальника. Меня отчитывают за плохо сделанную работу, и я могу быть этим недоволен, злиться на начальника, но обиды на него у меня не возникает. Потому что, с одной стороны, я понимаю, что работа есть работа, и достаточно хорошо осознаю, почему так произошло, а с другой стороны, мне достаточно легко поставить себя на место начальника. Взглянуть ее глазами, и да, я бы поступил так же.  

Обижаясь на другого человека, мы не можем поставить себя на его место. Не можем посмотреть на ситуацию его глазами. Одна из характеристик зрелого человека – это умение вчувствоваться, вжиться в другого человека. Поэтому, чем легче он обижается, тем труднее ему поставить себя на место другого человека. Вспомните наш недавний разговор про эгоцентриков, они очень легко обижаются, потому что считают, что весь мир крутится только вокруг них. 

 Проблема в том, что поскольку эмоция обиды слабо нами осознается, то она очень сильно влияет на наше поведение. Чем меньше осознаем эту эмоцию, тем сильнее она воздействует и регулирует наше поведение. Вследствие обиды мы можем вести себя не самым лучшим образом. 

- Поэтому говорят, что обида разъедает изнутри?

- Обида действительно деструктивна, в результате нее рушатся разного рода отношения. Дело в том, что источником обиды является фрустрация, а согласно одной из теорий, именно фрустрация порождает агрессивное поведение, причем любой формы. 

Самонаказание и бойкот

Агрессивное поведение – достаточно широкое понятие, оно включает в себя внешнее агрессивное поведение (когда агрессия направлена на другого человека) и пассивную агрессию, которая заключается в отказе от активности. Примером тому является бойкот. «Раз ты такой черствый, я не буду с тобой разговаривать, пока не поймешь, что не прав», - это пассивно-агрессивная реакция, которая проявляется не в агрессивных действиях, а в бездействии. 

Агрессия может быть направлена на себя (аутоагрессивные действия) в активной или пассивной формах. Например, можем ударять себя, причинять себе боль, оскорблять и ругать себя, заниматься самоедством. Эти аутоагрессивные реакции могут быть пассивными и заключаться в отказе от какой-то деятельности. Например, я знаю, что мне нужно сходить к стоматологу, обновить свой гардероб, позаботиться о себе. Но так как я на себя обижаюсь, то этого не делаю. Такое вот неявное самонаказание. 

В одних и тех же ситуациях мы можем обижаться как на другого человека, так и на самого себя, причем часто одновременно. Например, я разругался с женой, допоздна задержался на работе, она устроила мне скандал, и я на нее обиделся. Замолчал, сел в угол и молчу. Она со мной тоже не разговаривает. А так как я дуюсь, то решаю: «тогда и кушать то, что она приготовила, не буду». Хоть я и голодный. В результате одновременно сам на себя обижаюсь («и что я действительно задержался?»), наказываю сам себя и дуюсь на жену. 

- Такая «вилка» действительно тяжело осознается.  

- Да, плохо осознается и негативно влияет на наше поведение. Обида не только разрушает отношения, но и самого человека. Ведь когда мы обижаемся, обижаемся и на себя в том числе: «Как я мог ему поверить, это плата за мою наивность и доверчивость». Мы перестаем заботиться о себе, перестаем быть, в здоровом смысле слова, эгоистичными. Это разрушает нашу жизнь, здоровье, семьи. 

Обиды на родителей разрушают жизнь

Обида – это очень деструктивная эмоция, особенно тогда, когда она очень плохо осознается. Как правило, плохо осознаются те эмоции, которые происходили с нами в детстве. Эти детские переживания мы можем годами нести во взрослую жизнь. 

Наиболее сильная и часто встречаемая обида направлена на родителей. Мы обижаемся на них, потому что в детстве полностью от них зависим – они нас кормят, поят, одевают. Естественно, какие-то наши потребности они удовлетворяют, а какие-то нет. Поэтому детская обида на родителей естественна. 

Мы можем хранить эту обиду годами, и она будет накладывать отпечаток как на отношения с родителями, так и на нашу жизнь. Приведу два примера, как обида на родителей может проявиться в поведении взрослого человека. В первом случае мы стремимся любой ценой вырваться из-под их опеки, уехать подальше и разорвать с ними отношения. А во втором говорим им: «Вы меня родили, воспитали, теперь получайте то, что создали, никуда я от вас не уеду». 

Через обиду разрушается жизнь человека. Он выстраивает свою судьбу не потому, что так ему хочется, а назло, вопреки - из-за обиды на родителей. Это жгучее чувство может съедать человека на протяжении всей его жизни и стать источником многих проблем.

- Как справляться с обидой? 

- Для начала нужно осознать обиду, пережить ее и простить, когда действительно есть что прощать. Для того, чтобы простить человека, мы должны взглянуть на ситуацию его глазами. И понять, что он действовал не во зло нам. Научиться прощать – это действительно необходимое умение. Когда мы научимся прощать прошлые обиды и не обижаться на других людей, наша жизнь станет гораздо более качественной и полноценной. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
^