28.05.2018
Как и почему возникают ненормальные отношения в паре?

Обрести счастье в личной жизни порой очень сложно. На пути как мужчин, так и женщин встречаются деспоты – те, кто подменяет любовь игрой в отношения. Такие партнеры устраивают для своих половинок «эмоциональные качели» – то клянутся в любви, то закатывают истерики из-за ерунды. «Многие женщины уверены, что мужчина их любит, и это она, а не он, виновата в семейных проблемах. Она мнит себя недостаточно умной или красивой, потому что на недостатки ей постоянно тыкает муж», – констатирует психолог Алена Симонова.

Начало конца

– Алена Николаевна, многие люди несчастливы в отношениях, потому что один из партнеров слишком деспотично себя ведет. Расскажите, почему женщина не замечает, что за личиной влюбленного мужчины скрывается тиран?

– Ад в отношениях начинается не сразу, сначала мужчина воздвигнет женщину на пьедестал. Он поет ей оды о том, какая она красивая и как долго он ее искал. Когда женщина начинает ему доверять, мужчина-тиран показывает свое истинное лицо.

Он начинает демонстративно проявлять свой псевдомужской авторитет. Некоторые мужчины начинают использовать физическую силу, другие избивают морально – унижают, давят, пытаются контролировать каждый шаг своей жены, проходясь по ее внешности и интеллекту. «Ты не такая красивая, как раньше, ты плохая хозяйка, ты за собой не следишь, ты мало чем интересуешься, я тебя умнее, ты бесчувственная, ты плохая мать, ты толстая» – это лишь часть претензий, которая каждодневно используется тираном, чтобы сломать свою жертву.

Мужчинам-тиранам никогда не угодишь – «ты неправильно это делаешь, ты не умеешь принимать решения». Сколько клиентов ко мне приходит, и у всех разные жалобы. Мужчина полностью обесценивает жену, как бы давая ей понять: «Ты еще радуйся, что я тебя такую-сякую взял».

– Почему мужчина использует такие жесткие способы общения с женой?

– Это своеобразный метод приручения. Своим поведением мужчина нивелирует внутренние проблемы. В первую очередь, неуверенность в себе. Чтобы хоть как-то поднять свою самооценку, он унижает близкого человека. В число жертв может попасть не только женщина, но и ребенок, особенно если он неродной. Мужчина-тиран предъявляет жене претензии, что она слишком извадила ребенка или неправильно его воспитывает, затем переключается на малыша. Тиран ищет объект, который слабее его. Но чаще под шквал реплик и нападок попадает все-таки женщина.

Иногда мужчина разбавляет негатив комплиментами, для того чтобы удержать женщину рядом. Когда он видит, что она уже на грани и готова уйти, он становится добрым, одаривает жену комплиментами. Начинает помогать ей по хозяйству, дарит цветы, превращается в идеального мужа, говоря: «Вот видишь, какой я на самом деле, это ты доводишь меня, превращая в изверга». И женщина ему верит.

Токсичные отношения

В отношениях такая синусоида называется «эффектом качелей». То мужчина издевается над женой, устраивает скандалы и сцены ревности из-за пустяков, то ведет себя как добряк, особенно на людях. При этом он может рассказать о себе какую-нибудь жалостливую историю, например, какой он был несчастный в детстве или как его не любила мама. Этим он привязывает женщину к себе. То злость, то доброта, то снова агрессия делают поведение мужчины непредсказуемым, качели раскачивают эмоции, тем самым очень привязывают супругов друг к другу.

Непредсказуемые отношения очень опасны, их можно смело назвать токсичными. Они отравляют жизнь обоих супругов, разрушают их жизнь. Он – мучитель, она – жертва, и они из этих ролей не могут выйти. Он будет играть с женщиной, как с театральной куклой, – то приманивать, то игнорировать, а потом сделает вид, что она сама во всем виновата. Такие мужчины могут не разговаривать неделями или вообще переселяются в соседнюю комнату. При этом он не отказывает себе погулять на стороне.

Кстати, на стороне такой мужчина совсем другой. Никто не поверит, что дома он тиран, ведь на работе он лучший сотрудник и самый обаятельный человек. Тиран он по отношению к жене, которую выбрал в жертву и как способ самоутверждения.

Желая контролировать женщину, такой мужчина постоянно нарушает ее границы – проверяет телефон, странички в соцсетях, держит под контролем и другие стороны ее жизни. Например, у жен тиранов нет хобби, она не может сходить в бассейн или на йогу, потому что муж не отпускает. Он ругает ее, если она встретилась с подругами. Да и она сама со временем начинает отказывать себе в увлечениях и общении – не хочет нарваться на очередной скандал. Так рушатся связи с близкими людьми, с подругами. Ведь они спрашивают,– почему ты не пришла на встречу, а женщине и ответить нечего, потому что  она не хочет выносить сор из избы – пусть все думают, что у нее все хорошо. Так постепенно она втягивается в эти токсические отношения и ведет себя как настоящая жертва.

Иногда женщина размышляет: «Я страдаю, мучаюсь, но уйти не могу, значит, я его люблю». На самом деле это не любовь. Она ведет себя как жертва, потому что у нее проблемы из детства. Или папа мучил маму, либо она была нелюбимым ребенком, или недополучала внимания родителей из-за их занятости. Женщина не знает, что такое полноценные отношения между мужчиной и женщиной, она привыкла, что любовь вот такая мучительная, со скандалами и выяснениями отношений. Возможно, мама воспитывала ее одна или была очень жестокой. Может быть, был отчим, который не дарил ей любви.

Униженный сам начинает унижать

У мучителя проблемы в отношениях тоже часто из-за детских психотравм. Чаще всего у таких мужчин нарушены отношения с матерью – жесткой и властной женщиной, которая подавляла его. Либо папа или отчим были деспотами. Его унижали, не спрашивали своего мнения.

– Есть такое мнение, что жертва рано или поздно становится агрессором, и наоборот.

– Да. Бывает, что в классе такого мальчика унижали, он с этой болью перешел во взрослую жизнь, а психотравма отвергнутого и униженного так и осталась не отработанной. Чтобы эту боль не испытывать, он унижает и отвергает других. А женщина терпит такое отношение, как когда-то мама, которая показала, что мужчину нужно терпеть – пьет он или бьет. Терпеть ради детей. Эти догмы до сих пор очень живучи и продолжают травить людям жизнь. «Где ты в своем возрасте найдешь мужчину? Он у тебя не пьет, не курит, что тебе еще нужно?» – твердят женщине. Ведь окружающие не знают, какой он дома, на людях он производит хорошее впечатление.

Он не уверен ни в себе, ни в других, он не доверяет миру. Его самооценка зависит от мнения окружающих. Такой мужчина никогда не признается, что он деспот. К психологам идет очень сложно. «Это жена ненормальная истеричка, проблемы у нее», – говорит он на семейной терапии.

Со временем навязанные мучителем страдания переходят у жертвы в соматику. Женщины начинают чаще болеть. Несчастные матери не могут сделать счастливыми детей, которые начинают плохо учиться. Я могу с уверенностью сказать, что энергия детей зависит от родителей. Напряжение, которое скапливается в семье, негативно отражается на детях. Когда ко мне приводят ребятишек с вопросом, почему он агрессивный или, наоборот, без сил, я смотрю на родителей. И в 90 процентах случаев выясняется, что проблемы у родителей – либо психоэмоциональные у одного из них, либо конфликт между двумя родителями.
 
Женщина-деспот толкает мужчину на побег

– В чем проблема мучениц?

– В том, что они считают всех хорошими, а себя плохими. У них очень низкая самооценка, они привыкли быть жертвами. Большинство из них в школе были тихими мышками, далекими от лидерства. Дома часто их никто не замечал, не хвалил, не восхищался их успехами. Так бывает в многодетных семьях или где родители очень заняты, или когда между супругами разлад, и они больше заняты своими скандалами, чем детьми.

Мученицы уходят из отношений только тогда, когда достигнут точки боли. Лишь тогда они понимают, что их отношения ненормальные. Мужчина-тиран не отпускает женщину-жертву. Она уходит к маме, он ее догоняет, клянется, что исправится, но как только жена переступает порог дома, начинается то же самое – мужчина снова превращается в деспота.

– Бывают ведь и женщины-деспоты?

– Да, когда я говорю о тиранах, я имею в виду и женщин, и мужчин. Дело не в половой принадлежности. Бывает, женщина в доме тиран, которая постоянно унижает мужа. Она пилит его днями и ночами, ее ничего не устраивает, она признает только свое мнение, а потом удивляется, почему у мужчины инсульт или почему он спивается или убегает к любовнице. От такой женщины-тирана у мужчины три выхода – болезнь, алкоголь или отношения на стороне. В любом случае это побег, чтобы остаться в живых. Мужчина просто не может справиться с нервным напряжением, ведь его жена находится в мужской позиции.

Иногда приходит на консультацию женщина, жалуется на мужа, а потом, когда она приводит с собой мужа, выясняется, что это она дома тиран. Она гнобит супруга за то, что он мало зарабатывает, что он никто, обесценивает мужчину. Как итог у него понижается самооценка, а она у мужчин и без того низкая. Мальчиков ведь с детства ругают, а девочек, наоборот, хвалят. У мужчин уверенность в себе и так очень шаткая, а если еще и жена будет методично ее понижать, он и сам поверит, что он никто. Мужчина становится пассивным, мало взаимодействует с семьей. Если бы жена его хвалила, все было бы иначе.

Проблема женщины-тирана тоже родом из детства. Чаще ее воспитывали как мальчика, ей не уделяли внимания. Девочке никто не помогал, она привыкла все брать в свои руки. Мама ее только критиковала – «ты уроки не сделала, марш делать», а теперь она кричит мужу – «ты мусор не вынес, бегом». Она как бы говорит ему: «Ты не выполнил мой приказ, за это я тебя не люблю». Так начинаются манипуляции любовью. Она загоняет мужа в угол эмоциональными качелями, вынуждая мужчину постоянно угождать жене. Надо понимать, что не все мужчины могут зарабатывать, дома нужно развивать семейные ценности, уважать супруга не только за способность обеспечивать семью, а за его доброту, помощь, способность сочувствовать.

Кстати, сейчас наметилась негативная тенденция – модно быть одинокими женщинами. Женщины становятся амазонками – «я сама себе хозяйка, у меня есть машина, работа, квартира, зачем мне нахлебник? Богатых мужчин нет, а любовника я и так найду». На самом деле такая женщина не целостная, она не проявляет свою женскую суть.

Идеально, когда супруги находятся в позиции «я хороший и ты хороший». Тогда партнерам не нужно поднимать самооценку за счет другого. Супруги вместе идут по жизни, строят планы, путешествуют, растят детей. В жизни может быть много позитивных моментов, если люди понимают и любят друг друга по-настоящему.

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
^