27.08.2018
или Почему важно быть искренним

Душевная дисгармония преследует многих из нас. Мы постоянно пребываем в сомнениях, в борьбе с собой, в разладе со своими мыслями и чувствами. Что с нами происходит и можно ли научиться жить в ладу с самим собой, расскажет психолог Игорь Бадиев.

«Я» реальное и идеальное

- Игорь Валерьевич, в прошлую нашу встречу мы с вами говорили о том, почему важно принимать себя таким, какой ты есть. Но как быть с тем, что человек постоянно сталкивается с тем, что неудовлетворен собой. Как достигнуть гармонии?   

- Что значит неудовлетворен? Это когда осознание себя реального (то, как я себя представляю) очень сильно расходится с представлением, каким я должен или хочу быть, с образом идеального «Я».  

В середине ХХ века психологи задались вопросом, почему социальное поведение человека несколько расходится с внутренним ощущением самого себя. И действительно, все мы следуем определенным социальным нормам. Мы соблюдаем хорошие манеры, нам с детства говорят, как правильно себя вести, внушают, что зависть – это плохое чувство, что злиться нельзя и так далее. Но ведь и зависть, и злость, и ревность, и другие чувства, эмоции и переживания присутствуют во внутренней жизни человека. И во внешнем выражении они ограничены. 

- Мы их сдерживаем? 

- Да. В середине ХХ века появилось несколько теорий, которые описывают это расхождение между внешним поведением и внутренним самоощущением человека. Одна из них - теория конгруэнтности, предложенная Осгутом. 

 - Что такое конгруэнтность?

- Это слово можно заменить наиболее близким по смыслу словом «гармония». Конгруэнтность - это не просто совпадение внешнего поведения человека его внутреннему состоянию, это гармоничное сочетание всех элементов личности, включая внешнее поведение, внутренние переживания, когнитивные установки, эмоциональные состояния и так далее. 

Когда мы говорим о конгруэнтной личности, мы говорим о гармоничной здоровой благополучной личности, которая самореализуется, принимает себя такой, какая она есть. И, наоборот, неконгруэнтная личность – это личность неблагополучная, ее дисгармония – основа для невротизации. Объясню на примере. 

Мы стоим в очереди, вдруг кто-то отталкивает нас и проходит вперед. В нас поднимается целый комплекс негативных эмоциональных переживаний, но наше воспитание не позволяет нам их высказать и поставить наглеца на место. Эти злость, обиду и возмущение мы проглатываем. В нас возникло состояние диссонанса. Вернувшись домой, мы начинаем проигрывать ситуацию в магазине – «мне надо было ему так сказать, вот так сделать». На душе становится тяжело, нам не по себе. Почему? Потому что в нашем представлении тот «Я», который промолчал и ничего не сделал, гораздо хуже, чем тот «Я», который сделал бы все правильно. В итоге я оказываюсь хуже, чем тот идеальный смелый и находчивый человек, который смог поставить наглеца на место.

Оценка ведет к дисбалансу

Возникает состояние неконгруэнтности – «я не тот, каким бы я хотел быть». Мое внешнее поведение (Я-реальное) и мое внутреннее состояние (Я-идеальное) оказываются сильно рассогласованными. Бывает, наоборот, в очереди я не сдержался, наорал и нахамил на этого человека. А потом пришел домой и начал мучиться – «Вот почему я не смог себя повести более вежливо и сдержанно? Так нельзя было делать». Видите, та же самая ситуация, только с другим вектором.      

И мы оказываемся в состоянии дисгармоничности. Внутреннего раздрая. Когда ты хочешь одного, видишь себя таким, и нужно быть таким, а реальность тебе диктует совершенно другие вещи и ведешь ты себя совершенно иначе, и очень сильно начинаешь от этого страдать. В этом плане у конгруэнтной, гармоничной личности внешнее поведение и внутреннее состояние согласовано. Они не противоречат друг другу. 

- Как бы он повел себя в очереди и дома?

- Он повел бы себя так, как посчитал нужным и правильным. Дело ведь не в самой реакции. Дома он не проигрывал бы эту ситуацию снова и снова, не корил себя, что что-то не так сделал. В его представлении он сделал все так, как того требовала ситуация. 

- За счет чего возможно найти это равновесие? 

- Для того, чтобы найти этот баланс, нужно понять, откуда берется дисбаланс. Почему мы считаем себя хуже, чем кто-то? А исходит это из одной достаточно простой вещи – из оценочных суждений. Эволюционно сложилось, что мы все события и объекты, людей и самих себя оцениваем. Даем оценку в контексте хорошо-плохо, красиво-некрасиво, правильно-неправильно. Это оценивание – основание для наших эмоциональных реакций. Организм с развитой нервной системой всегда оценивает внешние события с точки зрения благоприятности - неблагоприятности. Именно так у нас возникают наши эмоции, которые выполняют регулятивную функцию. Это понятный, хорошо отлаженный механизм. И раз мы все оцениваем, то, соответственно, у нас происходит рассогласованность оценок. 

- Как это понимать? 

- Например, я очень люблю яблоки, и мне нравится Петя, очень хороший человек, у которого отличный гастрономический вкус. Это моя оценка Пети. Он говорит, что яблоки отвратительны на вкус. Что происходит с моими оценками? Я хорошо отношусь и к яблокам, и к Пете. Но он говорит, что яблоки – это плохо. Соответственно, либо я должен меньше любить яблоки, либо поменять отношение к Пете. 

Возникает рассогласованность оценок. Все почему – потому что я даю оценку и яблокам, и Пете. Как итог - состояние диссонанса. Пример смешной, но ведь в социуме мы постоянно сталкиваемся с такими вещами. Я считаю Васю хорошим и Петю хорошим, но Петя говорит, что Вася плохой, и что мне делать? 

- Значит, мне нужно поменять оценку?

-  Да, она будет меняться. Наша задача, как психологов, заключается в том, чтобы и себя, и других научить безоценочному отношению. Мы не должны давать объекту оценку, мы просто должны констатировать какие-то его свойства. 

Когда я говорю, что мне нравится вкус яблок, я характеризую свои собственные вкусовые ощущения, и от яблок в этом случае мало что зависит. Это мое внутреннее ощущение, это не характеристика яблок. Имею ли я право наслаждаться вкусом яблок? Конечно. Если Пете эти яблоки не нравятся, может ли это сказаться на моем отношении к яблокам? Нет, потому что эти яблоки мне нравятся, но Петя ничего не говорил о моем вкусе. То, что ему не нравится то, что нравится мне, не делает его плохим или не делает плохим меня и не делает плохим яблоки. Мы просто констатируем разное отношение. 

В этом случае у нас не возникает состояние диссонанса, наше восприятие этой ситуации, наше внутреннее состояние оказывается конгруэнтным. Нет расхождений в оценке «это плохое, а это хорошее». Естественно, такой способ восприятия объектов и самого себя гораздо сложнее, чем тот непосредственно эмоциональный, который нам заложен природой. 

Главное - осознавать свои чувства

Вернемся к ситуации в очереди. Что произойдет, если я буду воспринимать эту ситуацию безоценочно? Я выдал какую-то реакцию, и придя домой я не начну себя оценивать, хорошо я поступил или нет. Я поступил так, как посчитал нужным. Хорошо это или плохо не имеет никакого значения.  

- Это к вопросу нашей прошлой темы о принятии себя таким, какой ты есть? 

- Да, это вопрос о том, как принять себя. Как мы воспринимаем человека, который лезет без очереди? В первом случае – это наглец. Во втором - мы просто констатируем, что человек залез без очереди. Может быть, у него были на то свои причины, или этих причин не было, но это не характеризует его как личность. 

Если я безоценочно воспринимаю ситуацию, то моя ответная реакция будет конгруэнтной с моим внутренним состоянием. У меня уже нет такого наплыва возмущения, я буду действовать, исходя из тех нужд и потребностей, которые есть у меня в данной ситуации. Если мне не принципиально, то я его пропущу без очереди. Если время поджимает, я могу высказать – «уважаемый, позвольте, здесь люди стоят в очереди». 

Заметьте, в этом случае моя реакция в попытке прервать вклинивание в очередь не будет носить личностный характер. Я не буду кричать – «куда ты лезешь, хам». Я призову человека к социальным нормам. Если нет необходимости высказывать свое мнение, я этого делать не буду. И придя домой я, скорее всего, даже не вспомню эту малозначимую для меня ситуацию, в которой не произошло рассогласованности моего внутреннего состояния с моим внешним поведением. А раз так, то у меня и не возникло острых эмоциональных состояний. 

- Получается, нужно постоянно думать и понимать.

- Да, и, в первую очередь, осознавать свои собственные переживания. И когда меня начинает что-то или кто-то злить, нужно понять, что ты злишься. Как правило, люди редко отдают себе отчет в том, что чувствуют. Затем задать второй вопрос – а почему я злюсь? И вот тут-то самое интересное. А на что или на кого я злюсь? На этого хама или на себя за то, что не могу дать отпор? 

Это постоянный процесс осознания самого себя, своих чувств и переживаний, и это дает основу для того, чтобы других людей воспринимать иначе, понимая их состояние и причины их возникновения. Ведь эмоциональные состояния на пустом месте не возникают. У всего есть причины. 

Лишь когда ты конгруэнтен, искренен, тогда человек может тебе доверять и открываться.  

Но хорошо быть конгруэнтным, когда у тебя хорошее настроение. Но так ведь бывает не всегда. Все мы люди. Испытывать негативные эмоции – это нормально. Здесь важно научиться выражать свои эмоциональные состояния так, чтобы это не касалось твоего партнера по общению. Например, ты злишься, но не на него, а на кого-то другого. Как выразить свою злость так, чтобы она не перешла на партнера по общению? Это касается не только помогающих профессий, но и общения в принципе. Самый простой способ – это вербализация эмоций. 

Партнер по общению видит, что вы злитесь, нужно сказать - «Прошу прощения, я очень зол, потому что со мной сейчас произошла такая-то ситуация». Не всегда можно все объяснить, но выразить эмоции и дать понять, что не партнер по общению их источник, необходимо. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
^