08.10.2018
Как научиться общаться и договариваться со старшеклассником «по-взрослому»

Многие родители сталкиваются с тем, как между ними и детьми-подростками словно вырастает стена. Старшеклассники погружаются в какой-то свой, обособленный мир, и любые замечания со стороны взрослых расценивают как надоедливое чтение нотаций или посягательство на личное пространство. Общение с друзьями, первые свидания, первая влюбленность, круглосуточное прослушивание музыки - подростки заняты всем, чем угодно, кроме учебы. Психолог Игорь Бадиев уверен: чтобы ситуация не выходила из-под контроля, нужно научиться грамотно договариваться с повзрослевшими детьми. 

«И пусть весь мир подождет»

Эти слова из надоевшего рекламного ролика очень точно передают то, каким видят мир подростка взрослые. «Он сутками слушает музыку, даже ночью засыпает в наушниках, словно ничего на свете больше не существует»; «она постоянно с кем-то общается в соцсетях, на замечания реагирует резко, просит оставить ее в покое»; «он признался, что сейчас общается сразу с пятерыми девочками, круглосуточно с ними на связи, про учебу, экзамены, свое будущее даже не задумывается, что мне делать?» - такие жалобы психолог Игорь Бадиев слышит от родителей подростков постоянно. 

- Игорь Валерьевич, с чем связаны такие перемены в поведении подростков? 

- В возрасте от 14 до 18 лет ведущая потребность подростка - это общение со сверстниками. Естественно, что все остальное отходит на второй план, в том числе и учеба. И вроде бы это все понятно и нормально. Но это совсем не значит, что нужно закрывать глаза на то, что уроки не выполняются, а домашние дела зачастую бывают заброшены. 

Мы должны также помнить, что в этом возрасте активно формируется и личность человека. Формируется такое понятие, как социальная ответственность. И в данном случае именно учеба является той обязанностью ученика, которую он должен выполнять независимо от того, что ему в данный момент хочется. Это вопрос расстановки приоритетов. Если мы все пустим на самотек: хочет общаться – пусть общается, не хочет делать уроки – пусть не делает, то это уже будет попустительство со стороны родителей. 

Школьники-подростки – это уже не дети, но это еще и не взрослые. Родители должны четко осознавать, что в этом возрасте ребенок еще не может самостоятельно и полноценно выстроить какие-то определенные жизненные приоритеты. Поэтому помощь родителей здесь необходима. Но именно помощь, а не руководство. 

- Что это значит? 

- У подростка изменилось представление и о себе, и о родителях, и вообще обо всем мире и своем месте в этом мире. Он себя ощущает достаточно взрослым. Поэтому задача родителей - перестроить свое собственное отношение к своему чаду таким образом, чтобы относиться к нему как к уже взрослому человеку. Строгий директивный характер родительских наказов не сработает. То есть формулировка наподобие: «Ты будешь делать так, потому что я так сказал» будет встречать бурный протест и сопротивление. 

Ведь подростку кажется, что он (или она) лучше знает, что ему нужно. И здесь важно уметь родителям перестроить себя и научиться договариваться с подростком. 

Родители как враги

- Например, попросить сделать уроки, а уже потом идти к друзьям?

- Нет, вы сейчас говорите о торговле. Договариваться – это не подкуп, не шантаж и не манипуляции. Нужно уметь разговаривать с подростком, выяснять, что для него важно и обозначать свои позиции и рисовать ему перспективы. Как бы вам ни казалось, что дети в этом возрасте вряд ли задумываются о жизни, о своем будущем, что на уме у них одни развлечения и противоположный пол,  это не так. Но, как правило, эти мысли от взрослых скрываются, потому что взрослый подростком зачастую воспринимается как чуждый и враждебный элемент. 

И наша главная задача - эту враждебность преодолеть. Показать, что ты на стороне ребенка. Родителям сложно в этом плане перестроиться на новый способ общения. Они привыкли к одному способу взаимодействия, а сейчас придется общаться совсем по-другому. Хотя мы, взрослые, и друг с другом порой не очень хорошо умеем ладить. Что значит уметь договариваться? Это значит приходить к взаимовыгодному решению, основанному на взаимном доверии. Сотрудничать в определенных вопросах. 

- А если разобрать на конкретном примере. Ребенок хочет идти, например, на свидание с очередной девочкой, как заставить его сесть за уроки? 

- Заставить - никак. Договориться можно. Во-первых, нужно понять и выяснить, что важно для него. «Пойти на свидание» - это на поверхности. А что за этим лежит? Почему для него это важно? 

- Возможно, для самоутверждения?  

- Да, возможно. То есть, по сути, через свой процесс общения подросток реализует и удовлетворяет потребность в уважении и самоуважении, а значит, движет им не стремление к развлечению, а вышеописанная потребность.  Кстати, потребность в том, чтобы тебя уважали, есть у любого человека. Вопрос в том, какими средствами она удовлетворяется. 

Кто-то ее удовлетворяет, допустим, любовными победами, количеством завоеванных женских сердец. А кто-то удовлетворяет эту потребность за счет профессиональных достижений. Или за счет успехов в учебе. И тогда наша задача, чтобы подросток осознал, чего он хочет. И разъяснить, что эту потребность он может удовлетворить и другим способом, который впоследствии окажется для него более выгодным, нежели тот, который он реализует сейчас. 

Намного выгоднее достигать самоуважения в результате саморазвития, достижения каких-то успехов в каком-то виде деятельности, нежели достигать той же цели через завоевание многочисленных дам. Весь вопрос в перспективах. А подростки достаточно хорошо видят перспективу и свою выгоду. 

- То есть нужно научить смотреть на два шага вперед? 

- Да, тем мы учим подростка смотреть на перспективу и думать, что будет дальше. Что именно тебе принесет тот или иной шаг, тот или иной выбор, какие будут его последствия. Все это возможно разъяснить только в ходе личной, доверительной беседы и именно такой подход – означает договариваться. А не манипуляции: ты мне – я тебе. Ведь учеба нужна исключительно вашему ребенку, не вам. 

Правильно выстроить диалог

- Но зачастую попытки начать беседу, заканчиваются раздражением и воспринимаются как «чтение морали». 

- Ошибка в том, что родители неправильно выстраивают диалог. Начинают со слов «Ты должен», «тебе нужно», например: «Тебе нужно хорошо учиться, чтобы потом устроиться на хорошую работу». Не нужно ребенку это, это нужно вам. Вы спросите, чего хочет он. Не с той позиции, что это все ерунда, а с той, что его потребности нормальны и естественны, но их можно достичь, и плюс еще убить других зайцев, другим путем. Как выстраивать доверительную беседу с конкретным ребенком –х готовых рецептов, конечно, нет. Но есть главное правило: разговор начинается не с «ты», а со слов «я», «мне». «Я хочу узнать, что для тебя важно», «я беспокоюсь», «мне хотелось бы понять» и так далее. 

- В этом возрасте, наверное, нужно вплотную задуматься и о половом воспитании? 

- Хорошо бы, чтобы мальчик или девочка знали азы полового воспитания уже к периоду начала полового созревания, к 13 годам. А вообще это очень важный вопрос. Речь не идет о подробном объяснении того, как нужно пользоваться презервативами, инструкция есть на каждой упаковке. Это вопрос ценностей. То, что у нас девочки рожают в 15 лет, а мальчики меняют половых партнерш, как перчатки, все это отражение нашего общества, нас самих. Тех ценностей, которые мы проповедуем или о которых мы молчим. Это не дети спят с кем попало, злоупотребляют алкоголем, не задумываются о своем будущем или живут одним днем. Это все делаем мы, взрослые, и наше общество в целом. Подростки лишь наше отражение. 

Кстати, именно тот факт, что многие школьницы сейчас рожают, свидетельствует о том, какое ханжеское у нас общество. С подростками никто не говорит о том, что такое любовь, любовные отношения, верность, секс. Дети узнают об этом в разговорах со сверстниками или блуждая в Сети, полной порнографии. Все свои понятия об этой важной сфере жизни дети  черпают в Интернете, потому что находятся в информационном вакууме. По той же причине многое они познают все эмпирическим путем, совершая те самые ошибки, которых мы так страшимся. 

Любить без условий

- Многие родители волнуются и по поводу профессионального самоопределения. Призывают, чтобы подростки «взялись за учебу», готовились к ЕГЭ. 

- Мы не должны мотивировать, на получение отметок, на получение какого-то конкретного образования - чтобы ребенок получал какие-то формальные знаки отличия, Нельзя человека заставить хотеть что-либо. Другое дело – мотивировать. Но на что? Проблема в том, что когда мы начинаем мотивировать наших детей на то, чтобы они хорошо учились, якобы это поможет им в жизни стать успешными, мы сами в это не верим. Все знают, что именно троечники зачастую добиваются жизненных высот, что хорошее образование не всегда является залогом того, что человек станет успешным. Да и профессиональное  самоопределение – вопрос очень зыбкий. Даже третьекурсники вузов, да и выпускники порой не знают всех тонкостей профессии, которую они выбрали, не знают, нужна ли она им, что уж тут говорить о подростках. 

Но это не значит, что можно опустить руки и ничего не делать. В первую очередь, мы должны мотивировать, чтобы наш ребенок учился и развивался как личность. Мотивировать на то, чтобы он занимался саморазвитием. Чтобы подросток стремился к тому, чтобы быть лучше, чем вчера. Саморазвитие - это всегда преодоление себя. Каких-то препятствий, трудностей. 

Для того, чтобы их преодолевать, нужна мотивация и стремление. Стремление  возможно, когда деятельность по преодолению себя успешна. А она успешна тогда, когда мы показываем и говорим сыну или дочери: «Ты это сможешь сделать. Ты уже вот это преодолел» или «тебе нужно попробовать еще раз, и все получится». И здесь важно соблюдать самое главное правило – не сравнивать ребенка ни с кем и никогда. Сравнение возможно только с самим собой прежним. 

Нельзя воспринимать те или иные жизненные проявления своего ребенка как симптомы каких-то заболеваний. Мы всегда начинаем беспокоиться: «А это нормально или нет?», «Это хорошо или плохо?». Смотрим на любые проявления, словно это какая-то симптоматика, пытаемся выявить болезнь или отклонение от некой нормы. И это нервирует как родителей, так и детей. Как бы ни поступал ваш ребенок, принимайте его таким, какой он есть, и любите его без условий. Только любовь и умение договариваться помогут вам пройти безболезненно и через так называемый «трудный возраст». 

Беседовала Василиса Шишкина, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru
^