21.10.2018
Эти «плохие» отчимы и мачехи
Почему возникают проблемы в отношениях с детьми «нового» супруга?

Люди встречаются, женятся, разводятся. Создаются новые семьи, в которые перекочевывают дети от первого брака. И все бы хорошо, ведь у детей появляются «новые» папы или мамы, семьи вновь становятся полными. Но часто появление в доме отчима или мачехи воспринимается детьми в штыки. Почему пасынки и падчерицы так себя ведут и как наладить с ними отношения, расскажет психолог Игорь Бадиев. 

Ревность «старшего» ребенка

- Игорь Валерьевич, очень часто приходится слышать о проблемах в семьях, где один из супругов воспитывает неродного ребенка. В чем причина натянутых взаимоотношений между «новым» родителем и ребенком?  

- Так сложилось, что в нашей культуре, в частности, в сказках, образ мачехи или отчима носит несколько негативный оттенок. Он появился не случайно в связи с тем, что вхождение в семью нового человека это всегда определенный конфликт. Давайте рассмотрим, как дети чаще всего реагируют на появление в их жизни «нового» отца или матери. Надо сказать, что наш разговор будет несколько обобщенным, поскольку каждый случай индивидуален. 

Наверное, первое, что начинает испытывать ребенок по отношению к «новому» папе или маме – это ревность. Например, женщина долгое время воспитывала сына одна, отца в семье не было. И вот в дом приходит отчим, ребенок начинает чувствовать себя обделенным и ненужным, потому что новый член семьи забирает часть внимания матери на себя. Мальчик ревнует отчима к маме, как ревнует старший ребенок, когда у матери рождается второй малыш. 

Как ни парадоксально, но ребенок воспринимает отчима как младшего брата: его нужно учить, как вести себя в их семье, указывать на недостатки: «ты все делаешь не так», «у нас так не принято». Тем самым ребенок ставит отчима на место - унижает, пытается вставить шпильку, спровоцировать конфликт. 

Естественно, для взрослого мужчины такое поведение ребенка будет вызывать ряд негативных эмоций. Если он начнет реагировать непосредственно в соответствии со своими эмоциями, то ни к чему хорошему это не приведет - возможен конфликт. Если же подойти к этому вопросу более дипломатично, с пониманием того, что чувствует ребенок, то к пасынку можно достаточно легко найти подход. 

«Зачем мне второй папа?»

Более сложные чувства испытывают дети, которые пережили развод родителей. В этом случае новый член семьи (например, отчим) воспринимается ребенком не как тот, кто отнимает у него внимание матери. Отчим в глазах ребенка пытается заменить родного отца. Появляется такая двойственность отношений: «У меня есть папа, зачем мне второй?».  

Ребенок оказывается в ситуации неопределенности ролей. Взрослые говорят: «у тебя два папы», но ребенка такая ситуация не устраивает, и он вступает в конфликт не только с новым членом семьи, но и с самим собой. Плюс к этому подмешивается горькое чувство вины: «если я приму «нового» папу, то предам родного отца». Во многих случаях горечь и гнев детей за развод родителей они переносят на нового члена семьи. Именно он в их глазах становится тем, кто все разрушил, кто встал между папой и мамой и не дает им снова сойтись. 

Причем для детского восприятия не важно, что происходило на самом деле: сколько прошло времени с момента развода и каковы были его настоящие причины. Детское восприятие гораздо проще, причинно-следственные связи выстраиваются очень легко: «Есть мой папа, есть какой-то дядька, который пытается занять его место, из-за него родители теперь не могут воссоединиться». Поэтому первая реакция ребенка к новому члену семьи бывает враждебной - отчима нужно не просто научить правилам жизни в семье, его нужно выгнать. 

Эта непростая ситуация требует серьезного подхода. Ее нельзя пускать на самотек, не стоит думать, что все само собой наладится. Она отразится на ребенке в том или ином виде. Очень часто в его поведении начинают появляться различные формы девиантного поведения - перестает учиться, связывается с дурной компанией, убегает из дома. 

- Так он привлекает к себе внимание? 

- Нет, это не просто привлечение внимания, а протест, как результат глубоких переживаний ребенка, связанных с изменениями в семейной системе. Это последствия неопределенности, двойственности социальных ролей в семье. Ребенок не знает, как себя вести. У него возникает уверенность, что никто его не понимает и, как следствие, он никому не нужен. Очень часто, не имея возможности разрешить этот конфликт, подросток и уходит в девиантное поведение.

- Как он относится к матери, у которой появился новый муж? Тоже ее винит?

- Да. Причем в широкий спектр негативных эмоций подростка могут попасть все члены семьи. Если ребенок пытается оттолкнуть нового члена семьи, но он будет злиться на тех, кто его принимает - мать, сестру, бабушку. В итоге может оказаться один в оппозиции ко всей семье и чувствовать себя изолированным. К тому же ребенок очень часто и себя винит в разводе родителей. Это чувство вины еще больше усугубляет спектр его переживаний. Поэтому такую ситуацию бросать на самотек крайне опасно. Нужно работать и с ребенком, и с его семьей. 

Предать память об умершем родителе

Спектр переживаний ребенка становится еще более сложным, когда один из родителей умер и на его место пришел «новый». Когда появляется отчим, он начинает восприниматься ребенком как заменитель умершего родителя. Но в этом случае ребенок не может перевести свой гнев на отчима, потому что по факту он не виноват в смерти отца. 

Этот гнев будет направляться им либо на мать, либо на самого себя, либо в обе стороны вместе. Принятию нового члена семьи будет препятствовать очень глубокое чувство того, что если ты примешь отчима, то ты предашь память об умершем отце. На фоне без того сильных переживаний утраты это чувство может быть очень разрушительным. 

В этом случае отчим может восприниматься не просто как человек, пытающийся занять чужое место, а как тот, кто покушается на самое святое – память об умершем. И даже когда между отчимом и ребенком выстраиваются достаточно хорошие отношения, то у ребенка может проскальзывать острое чувство вины перед образом родного отца, когда он нечаянно назовет отчима папой. По сути, этот третий вариант объединяет в себе два предыдущих и плюсом накладывает переживания по поводу утраты родителя. Этот случай требует очень большой работы со стороны психолога.  

- Многие сталкиваются с такого рода проблемами, но у нас не принято ходить к психологу. 

- Важно понимать, что вхождение в новую семью – это всегда конфликт. Наивно полагать, что он пройдет без сучка и задоринки. И нужно быть к этому готовым. Знать, как себя вести, понимать переживания ребенка и в соответствии с этим выстраивать свою линию поведения. 

Очень часто оказывается, что новый член семьи пытается занять лидирующую позицию в доме. Особенно когда ребенок - мальчик, которому якобы не хватало мужского воспитания. Проблема не в том, что ему не хватало отцовского или женского воспитания, проблема в тех переживаниях, которые испытывает ребенок по поводу того, что появился новый член семьи. Когда приходит новый папа и устанавливает свои жесткие правила, ребенком это воспринимается так: он пришел в мой дом и пытается здесь хозяйничать. Естественно, реакция будет негативной. 

«Партизанская война»

- Бывает так: ребенок был маленьким, когда в дом пришел отчим. Поначалу все было хорошо - ребенок тянулся к отчиму, но с годами отношения  между ними испортились. В чем причина? 

- Такие конфликты возникают, как правило, в подростковом возрасте и связаны с процессом идентификации. В этом возрасте происходит кризис идентичности – ребенок самоопределяется, отвечает на вопрос «кто я?» и в первую очередь начинает идентифицировать себя со своими родителями. И если вопрос ролей в семье не был до этого решен, оставался в подвешенном состоянии (кто я тебе, а кто ты мне), то это становится благодатной почвой для развития конфликтов. В итоге ребенок начинает идентифицировать себя с кровным папой, противопоставляя ему отчима. 

- Даже если он не знал родного отца? 

- Да. Родной папа в представлении ребенка оказывается лучше, чем «новый». «Ты ругаешь и придираешься ко мне, потому что ты мне неродной папа. Был бы родным, меня бы не ругал», - считает ребенок. Если же вопрос с социальными ролями в семье к подростковому возрасту был решен, то он и не заостряется – в этом возрасте подростку и без этих вопросов конфликтов хватает.  

- Дайте, пожалуйста, общие рекомендации для «новых» родителей.

- Помните, что вы вступаете на чужую территорию и ваша задача не одержать победу, а договориться о совместном проживании. Это не вопрос захвата и господства, а вопрос ассимиляции. Если избрана тактика завоевания, то начнется «партизанская война», которая затянется на годы и может не закончиться никогда. 

Тем, кто приводит в дом «нового» мужа/жену, нужно понимать, что ребенок в новых условиях не знает и не понимает, что происходит. И если его оставить в этой ситуации, он ее интерпретирует наиболее доступным для него способом, который будет далек от реальности. Полагать, что он сам все поймет, «стерпится-слюбится», наивно. Нужно понимать, что это требует целенаправленных усилий и действий. Как минимум объяснений, разговоров, слушания. 

- Часто мужчины, узнав, что у новой знакомой есть ребенок, боятся начинать с ней серьезные отношения. 

- Не надо бояться! Это общие моменты, и не факт, что они будут у вас. Не нужно вступать в новые отношения с ожиданием плохого. Готовым нужно быть ко всему, но надеяться на лучшее. Если же возникают проблемы, нужно видеть их и пытаться решать, в том числе и при помощи психолога. 

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один». 
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru 
Фото: pixabay.com


В связи с ужесточением требований связанных со сбором и хранением персональных данных, мы отказались от размещения комментариев на нашем сайте. Если вы желаете высказаться по тому или иному информационному поводу, предлагаем сделать репост публикации в любую соцсеть и оставить свой комментарий на личной странице.


^